Девочки иногда просто посмеяться  хочется.  Давайте сюда  веселые картинки , рассказики и прочее .

блин, а как быть с СП, покупки идут постоянно

тогда надо постоянно держать ее за руку и заглядывать в глаза! :Хи-хи:

15 лет: Какая ещё горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
В 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!!!

 С наступающим Новым годом ,  девочки

 :Плохо:

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

На тему ЖКХ

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

НатаКнн, :Хохочу: :1005

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер,
А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

Для позитива

И еще

НатаКнн,  :Хохочу: :Хохочу: :Хохочу:

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

Быть домохозяйкой легко? Пусть попробуют!

ещё

Не умеем мы с Вами девочки ссориться со вторыми половинками,снизу пример,как это делается с умом,без слёз и истерик.  Предупреждаю,есть мат.

муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 р

Работая пять дней в неделю и имея два выходных дня, обычно один из выходных мы посвящаем уборке своего дома, а на второй день – нет, не пытаемся отдохнуть, а спешим закончить уборку до начала следующей рабочей недели.
В один из выходных дней я вспомнила про модную ныне систему Флайледи. Нашла в интернете всю информацию о Флайледи и… приступила.
Итак! Оказывается, у Флайледи есть несколько заповедей, которые нужно неукоснительно соблюдать. И первая из них гласила о том, что кухонная раковина должна всегда сиять.

Так, сбегала быстренько на кухню, раковина чистая! Ура! У меня уже, получается, быть Флайледи!

Вторая заповедь была об одежде. Мол, утром надо одеваться тщательно и! обязательно! не забыть надеть туфли со шнурками!

Так, вышла в коридор, долго рассматривала свои сапоги:

…куда бы шнурки привязать? Вот на осенних у меня сзади небольшая шнуровочка из шелковых ленточек… Решено! Вторую заповедь начну соблюдать осенью!

Далее Вечерний ритуал. Предлагается положить кошелёк и ключи на столик возле входной двери, чтобы не искать утром.

Да-а-а, помнится, вынула я как-то ключи из сумочки и положила их на полку в прихожей. Здорово было утром поцеловать закрытую дверь офиса, а потом ехать сначала в школу к сыну за ключами от квартиры, затем домой за своими ключами, а потом возвращать сыну его ключи…Тяжела, однако жизнь Флайледи!

Следующая заповедь гласит: не отвлекаться на компьютер!!!

Здрасти! А комментить как я  буду? А вдруг что интересное пропущу? Не-е-ет, эту заповедь тоже пропустим! В конце концов, к уборке этот пункт отношения не имеет!

Далее советуют не браться за два дела сразу…

Хм, получается, я не Флайледи: на кухне подходит тесто на дрожжевые блинчики, на сковородке котлетки рыбные издают божественные запахи, в стиралке заканчивается стирка белья, а я пылесошу ковер в зале…или пылесосю…как правильно…так, надо взять словарь и посмотреть! Да ну его, этот пылесос, придёт ребенок из школы и пропылесосит! В конце концов, зачем я его рожала (ребёнка, не пылесос!)?

Далее пошло совсем интересное, цитирую: «Делайте что-нибудь для себя каждый день, а может быть, каждое утро и каждый вечер»!

Так, интересно, мой шеф поймёт, если я каждый день буду исчезать куда-нибудь из офиса «сделать что-нибудь для себя»? М-да, день сразу отпадает. Так, утро…готовила завтрак сыну, это для себя? Ну, конечно! Тебе ведь тоже досталось! Дальше отвозила сына в школу, это для себя? А для кого же? Ты что забыла, как летом у дачи он пробовал садиться за руль и обещал тебя возить через три года, как только права получит! Так что, инвестиции в собственное будущее, дорогая! Конечно, то, что сын собирался возить тебя на твоей же машине, это уже мелочи…

Последняя заповедь особенно понравилась: надо себя баловать! Оказывается, я этого заслуживаю!

Вот, баловала себя всю неделю после работы, теперь в выходной убирайся! Ты это заслужила!

Далее делаем обзор: заповеди изучены, по возможности, соблюдаются, а написано ли здесь про генеральную уборку? Чтобы всё и сразу! О! У них, простите, у нас, у Флайледи, это называется Авральная уборка. Это для меня! Как раз быстренько уберусь и буду отдыхать, ведь у меня выходной! Итак, приступим!

Авральную уборку делают блоками по 15 минут в каждой комнате. Предлагается начать с кухни (забыли уже про сияющую раковину?), а далее цитирую: «начните протирать левую и правую барные стойки».

Посмотрела налево, в окно видно кафе, так, до ближайшей барной стойки слева – 300 метров. Ситуёвина, блин…Ладно, смотрим направо, где же там барная стойка? До кафе справа километров пять…или не пять…а слабо проверить? Так, где ключи от машины? Посмотрели на спидометр: 11712 км. Поехали! Я ж Флайледи, в конце концов! Я ж должна узнать о барной стойке справа! Приехали! На спидометре – 11716 км! Ну вот, почти угадала! На какой-то километр ошиблась …зайти что ли в эту кафешку?...Спустя полтора часа, дома: а что такого случилось? Я же Флайледи! Последняя заповедь: себя надо баловать! А пирожные там вообще диетические были, это вид у них просто такой калорийный…То-то же! Ух, как у меня, получается, быть Флайледи!

Что там у нас дальше по кухне? Вынуть посуду из посудомоечной машины?

…Так, у кого же есть посудомоечная машина из девчонок? Кого осчастливить визитом? Знаю, что есть у шефа (он недавно ремонт в доме делал), интересно, как он отреагирует, если я приеду и выну из его посудомойки посуду? М-да, проверять реакцию шефа, думаю, не будем…Лучше займёмся чем-нибудь другим.
Идём дальше. 15 минут на кухне закончились, заходим в гостиную тоже на 15 минут. Здесь вначале предлагается протереть кофейные столики… Захожу в гостиную. Этот кофейный столик – прошлогодний проект моего сына на уроках труда.
С умилением смотрю на столик. Он всегда натёрт до блеска! Я понимаю, он немного не вписывается в нашу классическую гостиную, но это, же творение рук моего ребёнка и его заслуженная пятёрка по труду! И какой бы интерьер в гостиной мы не придумали, столику найдётся место всегда! Думаю, мамы меня поймут!

Что у нас дальше? Предлагают взять корзину для грязного белья и складывать туда все вещи, которым не место в гостиной, а также собирать попутно игрушки и старые газеты.

Хм, корзины у меня нет, грязное бельё кладётся в стиральную машину. Значит, буду сразу класть всё в машинку! Что же здесь лишнее и грязное? Критическим взглядом обводим гостиную справа…
Теперь слева…
Оба на! Кот  Извини, дорогой! Диван в гостиной не лишний, и шкаф посудный в стиральную машину тоже не влезет. А тебя мы давно уж не купали!
Игрушек у нас дома нет, все уже выросли, так…старые газеты…чёрт! Опять всю неделю почту из почтового ящика не вынимали!
Что там дальше у настоящих Флайледи? А дальше опять возврат на кухню, ещё 15 минут продолжаем работать над барными стойками и попутно над поверхностями кухонных шкафов……

Опять барные стойки? Ну, нет, господа! Столько пирожных я не съем, да и по карману бьёт эта ваша Флайледи, хорошо Вам там, в Европе, у вас барные стойки свои и дома, а у нас стойки-то эти в основном в кафе, а цены там…Флайледи и не снились… А кухонные шкафы, так и быть, протру!

Что там у нас дальше? Сесть на диван и оценивающе посмотреть, что мы сделали за 45 минут?

Ну, про 45 минут, конечно, вы хватили… а полтора часа в кафе куда деть? А впрочем, раковина – сияет! Грязного белья в гостиной нет! Люди, я – Флайледи!

Дальше настоящим ФлайледЯм предлагается зайти в ванную. Вымыть раковину и загрузить стирку в стиральную машину (про корзину с грязным бельём из гостиной помните?)…

И кто только спроектировал такие ванные комнаты, в которых приходится выбирать – раковина или стиральная машина! Что ж, слава российским архитекторам! Мытьё раковины отпадает, за неимением оной! А стирка, кстати, у меня уже закончилась, я же машинку загружала ещё с утра, не будучи Флайледи…я ж не знала, что стирать надо, только, после уборки кухни и гостиной!.. А вот интересно, ну зачем европейские Флайледи раскидывают грязное бельё по гостиной?
А, поняла: чтобы потом его там собирать (иначе чего делать в гостиной во время уборки истинной Флайледи?) Ну что ж, будем и мы истинными ФлайледЯми! Решено: с завтрашнего дня кидаю грязное бельё только в гостиной, я ж Флайледи, в конце концов!

Что там далее? Предлагается ещё на 15 минут зайти на кухню, потом на 15 минут в гостиную, комнату ребёнка и так далее, отдыхая через каждые 45 минут, да ещё выкидывать ежедневно по 27 ненужных вещей.

Ясно! Идём к ребёнку в комнату!

Е-карный бабай! Ну, приди ты у меня из школы! Весь Флайлейдизм мне портишь! Да, я демократичная мама! Да, я многое тебе позволяю! Да, я не вторгаюсь на твою территорию! Но имей совесть, в конце концов!... Эх, в очередной раз вспоминаю старшую дочь, при ней порядок в детской был идеальный! Кстати, надо дочке в Питер позвонить, на внука по скайпу взглянуть…он такой чудной, такой очаровашка и бабушка у него – Флайледи!..

Спустя ещё два или три часа, отходя от скайпа, окинув взглядом комнату сына, убранную им по приходу из школы и удовлетворённо глядя на пропылесосенный (или пропылесошенный? Надо в словарь заглянуть…) сыном ковёр в гостиной , удовлетворённо думаешь: вот и закончился мой флайдень. И быть Флайледи, оказывается, совсем не трудно!

Ну а теперь выводы:

Если Вы решили стать Флайледи – придерживайтесь основных принципов: убираться пятнадцатиминутными блоками каждый день, за эти 15 минут убирать какую-то одну комнату, или выполнять один вид работы (например, чистка зеркал во всей квартире, или чистка всей сантехники, или чистка всего кафеля). И не забывать выкидывать по 27 ненужных вещей ежедневно, а если выкинуть уже нечего – зайдите в комнату своего ребёнка. Поверьте, Вы перевыполните «выкидывание» ненужных вещей на неделю вперёд!

Итак, если уделять уборке всего 15 минут в день, в выходные делать будет нечего!

Полезный совет напоследок: прежде чем зайти в комнату своего сына-подростка, предварительно приоткройте дверь к нему в комнату не более чем на 5 см., крепко зажмурьте глаза и в образовавшуюся дверную щель громко скажите: «Уберись у себя в комнате, я зайду к тебе через 15 минут!». После этого спокойно сядьте на диван в гостиной и листайте свой любимый журнал 15 минут (нет, всё-таки лучше полчаса!). После указанного времени смело заходите к ребёнку в комнату. Пользуясь этим полезным советом, вы сбережёте нервы себе и своему ребятёнку. Улыбайтесь! Вы ведь Флайледи!

Пока внуки в школе

ПРОВЕЛИ НОЧЬ ВДВОЁМ .... Я И КОМАР .... ОН ПЕЛ ... Я ХЛОПАЛА))))

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому.....в старых джинсах,не накрашенная,с хвостиком на боку.........И знаете кого я встретила???!!!!!........ВСЕХ!!!!

.....Единственный БЕСПЛАТНЫЙ и общедоступный "ВРАЧ" в нашей стране - это фармацевт.....В АПТЕКЕ..!!.. Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст....

ПРОВЕЛИ НОЧЬ ВДВОЁМ .... Я И КОМАР .... ОН ПЕЛ ... Я ХЛОПАЛА))))

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому.....в старых джинсах,не накрашенная,с хвостиком на боку.........И знаете кого я встретила???!!!!!........ВСЕХ!!!!

.....Единственный БЕСПЛАТНЫЙ и общедоступный "ВРАЧ" в нашей стране - это фармацевт.....В АПТЕКЕ..!!.. Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст....

:Хохочу::Здорово: про комара особенно актуально скоро будет!

Знакомо?

.....Единственный БЕСПЛАТНЫЙ и общедоступный "ВРАЧ" в нашей стране - это фармацевт.....В АПТЕКЕ..!!.. Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст....

  :Хохочу:
И что самое удивительное - вылечит!

Ну что, картошку посадили , можно и позагорать

10 признаков того, что вы подсели на сп...

1. Цены в магазинах вас просто шокируют.
2. Вам кажется естественным фотографировать новые вещи после покупки.
3. Слово "выкуп" у вас перестало ассоциироваться со свадьбой.

4. Вы можете не помнить свой почтовый индекс, но точно знаете цену и приблизительную стоимость доставки посылки из Китая.
5. В вашем лексиконе прочно засели слова сп, тр, орг и сбер, которыми вы периодически пугаете близких.
6. Когда вас спрашивают о планах на выходные, вы пытаетесь прикинуть список возможных раздач.
7. Вы экономите кучу денег, но почему-то их не становится больше. Зато в вашем доме появилось с десяток вещей, о существовании которых вы даже не подозревали, но увидев, поняли, что не можете без них жить.
8. Вы подсадили на СП как минимум 1 свою подругу.
9. Как минимум раз в неделю вы предпринимаете попытку сделать это с собственным мужем/парнем/другом.
10. Вы наконец-то стали покупать подарки заранее.

8. Вы подсадили на СП как минимум 1 свою подругу.

:Браво :
Раз, два, ..., семь - вроде никого не забыла  :Хохочу:

Три месяца без тетрадей , учебников, и домашнего задания, мамы поздравляю, у нас КАНИКУЛЫ!! :Ура:

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость. Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности.Один атлет сделал кислое лицо: Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу. Из-за них чуть жизнь себе не изувечил. Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.А как?Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит.И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - по отставали нафиг сразу. А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.Вот бегу я такой, бегу. Быстро так бегу, обогнал уже многих. Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал.Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю. Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки.Начал я прислушиваться к себе. Мать!!! Это же пиписька!!!Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния! И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.Да как же. Да что же. МАМА!Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!». Не пожил же еще как следует! Все потом, потом! А нет больше потом! Нечем жениться! И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!Заметался, туда побежал, сюда побежал.Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне. А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.Испугал их сильно. Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.А мне уже все равно, несусь дальше несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал. И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу. Особенно переживал задний:- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось. Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов. Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой. Я же не мог каждому объяснять про пипиську!К финишу я пришел первым. Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами. Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался.А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...- Ух, ты... - только и могли сказать мы.Он усмехнулся криво:- Не надейтесь. Успел. Но лыжи с тех пор не люблю...

НатаКнн, Посмеялась вдоволь  :1002

НатаКнн,  :Хохочу:  :Хохочу: :Хохочу:

Началась эта идиотская история, прошлой зимой, когда мы с супругой только заболели дачной лихорадкой. Причиной этому стал участок в деревне, который достался нам в подарок от отца. Естественно, первой постройкой должен был стать туалет.
Строить решили с отцом своими руками. Терпеть до весны не было мочи, и хорошенько обдумав проект, в феврале приступили к возведению «стратегического объекта». Т. к. к нашему участку зимой не подъехать, строительство вели у отца во дворе его дома, в другой деревне, с расчетом перевезти потом готовый туалет на мой участок

К моменту, когда туалет практически был закончен, и оставалось только покрыть его рубероидом, мы вдруг обнаружили, что он по габаритам не проходит в калитку. Единственным выходом было поднять туалет и перенести его на руках через забор. Но путь к забору преграждали заросли бабушкиной малины. Естественно бабушка неоднозначно дала понять, что это дело у нас выгорит только через ее труп. Немного посомневавшись, пришли к мнению, что сразу бабушкой жертвовать не будем. Для начала попробуем перекинуть туалет либо через сарай, либо через гараж. Сарай был ниже.

Собралось нас четыре человека. Когда мы с матюгами затащили эту ….ную тяжесть на сарайку, все ещё было хорошо. Но когда на него залезли двое мужиков, чтобы перетащить на другой край сарая, внутри что-то подломилось и все, кто был на крыше, вместе с туалетом рухнули внутрь. Нанятую для перевозки «газель», после того как у водителя закончился припадок истерического смеха, пришлось отпустить, потому что остаток дня ушел на выковыривание туалета из сарая. Сарай естественно погиб, а туалет даже не перекосило.

На следующих выходных мы в том же составе заволокли туалетину уже на гараж высотой три метра. Гараж был гораздо крепче, поэтому благополучно выдержал все манипуляции. Далее, по нашему плану, двое остававшихся на крыше гаража, должны были аккуратно передать туалет, тем, что были внизу. Но вес груза оказался слишком велик для двоих и вместо запланированного плавного спуска туалет, пролетев три метра, с грохотом шмякнулся на землю. Естественно двое нижних, спасая свои жизни, разбежались в стороны. Туалет, как ни странно, опять не перекосило, только оторвалась нижняя доска обрешетки крыши.

В общем, изрядно намучившись и поминутно вспоминая бабушку с ее малиной, поставили мы его на «газельку». Единогласно решили, что привязывать туалет к кузову не надо, потому что он по форме и по весу как пирамида Хеопса, да и центр тяжести внизу. В общем поехали. Я умчал на своей машине вперед. Доехал до участка. Жду. Вдруг звонок: «Туалет сдуло». Мчу обратно. Неужели торнадо? В голове картина: стоит «газель», а вокруг груда обломков. Прилетел на место, газель действительно стоит посреди дороги, водитель, судя по выражению лица, опять испытал нервное потрясение, но в этот раз не ржет, а нервно курит. Начинаю выяснять, что случилось. Оказывается, в момент падения туалета к газели вплотную, с целью обгона, сзади прижался «Паджеро». И как ему удалось увернуться от летящего навстречу деревянного монстра – одному богу известно. Но не менее удивительно, что туалет опять остался цел и невредим за исключением еще одной доски обрешетки, с другой стороны крыши.

P. S. К концу лета всю малину возле забора мы выкорчевали, причем по просьбе бабушки, т. к. она пришла к выводу что либо место для малины там хреновое, либо сорт не тот.

 :Хохочу:

P. S. К концу лета всю малину возле забора мы выкорчевали, причем по просьбе бабушки, т. к. она пришла к выводу что либо место для малины там хреновое, либо сорт не тот.

Очень в духе моей мамы  :Смеюсь:

Конечно, не свежая вещь, но наткнулись сегодня на старые бумаги, лежали всем отделом. Особенно понравилось молодым парнишкам...
Выдержки  из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках

ПРАВИЛАПоведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции

Одно стихотворение — и вы знаток живописи)))

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там, как трусы,
Слон и коник с ножкой длинной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

***
Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день,
Всем, конечно же, понятно -
Это Рубенс, ясен пень!

***
Если видишь на картине
Много черных томных глаз,
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст,
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал,
Обязательно картину
Караваджо написал!

***
Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа - то овал,
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

***
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы,
Этот почерк нам знакомый -
То Веласкеса труды!

***
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные, чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым, -
Всем понятно, без сомненья,
Это Босх Иероним!

***
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все на Путина похожи,
Знай, - конечно же, Ван Эйк!

***
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан,
Знайте, это лжехудожник -
То Малевич-шарлатан.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит “этот год был тяжелым и полным трудностей”.
В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет “Это пи*дец просто”, а потом куранты.

смеялась до слез! :Хохочу:

НатаКнн, стихи про живопись супер просто!!!

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

 :) послепраздничное

 :Смеюсь:

Сломай мозг иностранцу...

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Холодный кипяток
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Руки не доходят посмотреть
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
• Косил косой косой косой
• Руки в ноги и вперёд!

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, зае%ал!

Ум-ка,  :Смеюсь:

Сломай мозг иностранцу...

• Косил косой косой косой

  :Здорово:

НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Каникулы

 :ага:

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Так она, как зашла, сразу бесить меня начала!

sibirjchka1,  :1005  :1002

Рваные джинсы,майки и футболки с прорехами....Народ,а кто знает, носки....дырявые носки КОГДА в моду войдут.?!! :)))!!!

Верните лето,... я замерзла...!)))
Охренительное лето... один день вентилятор работает... другой обогреватель!!!))

Ехали с мужем на машине...У меня 36 неделя беременности, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове: - А ты, аквариум, тоже устал?

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?