Девочки иногда просто посмеяться  хочется.  Давайте сюда  веселые картинки , рассказики и прочее .

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы – я просто забью его.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

Круто

Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой...
— Вот еще! Сама мой!

Беременность и роды для мужчин
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
 1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
 6) Бросьте сигарету, вы что?
 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
 3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
 4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
 5) А перед уходом на работу - литр воды.
 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
 Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
 6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
 2) Матрац накачайте посильнее.
 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
 Можете отвязать свой матрац.

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!
Ёпта - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит!
Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли" !!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Курочка Ряба и тяжелые наркотики
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идем дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли». …
ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

Для поднятия настроения)))

Улыбнитесь)

И еще)

)

Вот еще)))

Мудро)

Пусть у всех будет хорошее настроение

 :Хохочу:

Пусть у всех будет хорошее настроение

мы тоже учили такую скороговорку! :Смеюсь:,В САДИКЕ!я даже выговорить от смеха не могла! :Хохочу: :Хохочу: :Хохочу:

:Хохочу:

:Хохочу: :Хохочу: :Хохочу:

Ум-ка, нам попозже наверно тоже предстоит))))я точно не сдержусь))))))))))))

 :Смеюсь:

 :Хохочу:

Уж не знаю, юмор ли это? Сын смеялася, а я себя представила, было не очень-то весело. http://piter.tv/event/Video_iz_Brazilii_devoch/

Я люблю тебя, семейная жизнь!


6:30 Звонит будильник на сотовом мужа, выключаю, все продолжают спать.

7.00 Звонит будильник на моем сотовом, выключаю, все продолжают спать.
7.15 Звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 Сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 Я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом(бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 Я ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 Пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 Одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 Проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 Все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 Одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 Выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, взгромаждаюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.Выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 Вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 Одеваюсь
8.29 Снимаю сына с горшка, мою попу, одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 Приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 Под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 Снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 Я на работе, налила воды в чайник, потрепалась в аське, залезла в интернет, поржала.
9.15 Понимаю,что забыла включить чайник
9.20 Пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.
9.30. Хочу жрать
10.00 Работаю
10.30 Работаю
11.00 Работаю,сколько можно?
11.15 Поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 На панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? Интересно на машинах есть катапульта?
11.20 Лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30Озарение! Звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? Говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 Прилетел хабаровский борт. Аааааааа не верю своим глазам! Это они, они! Группа Корни! Хорошенькие такие. Но как-то я без особого восторга. Наверное, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а сейчас фиг!Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его. Что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра,потому что на ужин дома ничего нет. Дура. Я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 Задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая -то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 Звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 Звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 Звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 Потеряла5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 Бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза. Рыдаем, бежим в класс.
13.06 Класс,радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 Кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 Дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом, моя дочь в авторитете,мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 Муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы,столовские котлеты обломились
13.20 На работе. Ем салат, рыдаю, стыдно. Черт! Она сказала, что салат без чеснока!Везде враги.
13.30 Запихала5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 Отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 Болтаю с подружкой по телефону
14.00 Болтаю с подружкой по телефону
14.30 Болтаю с подружкой по телефону
14.40 Пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 Работаю
16.00 Хочу жрать…
16.00 Звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 Дома.Вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Черт! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 Рыдаю,вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 Засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 Проверяю уроки
19.21 Пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 Мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая:«Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 На кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 Всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт!Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 В детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 Муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 Я у мартена
21.45 Я у мартена…
23.00 Я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, Семейная Жизнь!

 :Хохочу: :Хохочу: :Хохочу:

Один мой знакомый решил подшутить над своей тёщей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, дорогая мама ушла
на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно полил
кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окачурился, но оглушительно
заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон
с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное
в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они,потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая

красными сгустками, подняла веки, разинула рот и выдала тираду:
- Мама!... вашу мать!... мать вашу!... Мама!!! - Тёща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:
- Ты того... этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща, вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! -
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь"...

Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил 15
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.

P.S.  если читая, будете смеяться так же как я, значит цель
 поднять вам настроение - достигнута!
 Всем хороших выходных!

 :Хи-хи: Видно правда плохо)
текст с Жириновским-Все 3g модемы перепробовал.Билайн не ловит ни х*ра.Мегафон еле страницы открывает.Ну а МТС вообще пи*дец.)
ЧО МТС?!Все отлично,Коль!Пи*дец говорю какой инет быстрый)))))

 :Смеюсь:

:Хи-хи: Видно правда плохо,текст)

:Смеюсь: :Хохочу:

 :Хи-хи:

Ну и еще всем посмеяться)))

 :Хохочу: :Хохочу:

 :Смеюсь:

 :892

здесь и парни есть :)

Врачебная ошибка – это когда больной поправился быстрей, чем расплатился.

 :Хохочу: :Хохочу:

Виола, :Хохочу: :Хохочу: :Хохочу: сейчас тоже что-нибудь выложу))

 :Смеюсь: :Смеюсь:

 :Хи-хи: :Смеюсь:

 :Хи-хи: :Хи-хи:

 :)

 :)

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

   Звонок бухгалтеру с охраны:
   - Вова, ты там чем занимаешься?
   - Ну как обычно: сверкой, сводкой...
   - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия
   пришла!!!

порция юмора :Смеюсь:

и ещё :Хохочу:

 :Смеюсь: :Смеюсь:

Мужской отзыв о креме для депиляции
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))