Как разрешить конфликтные ситуации на детской площадке

Родители, чьи дети вошли в прекрасный кризисный возраст трех лет, часто сталкиваются с конфликтными ситуациями на детской площадке. В этой статье приводятся основные моменты, которые возникают в каждом дворе и у каждой качели и песочнице.
 

Для некоторых родителей конфликтная ситуация на детской площадке является поводом для раздувания настоящего спора с целью выяснения «кто круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением, поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается. Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы ребенок мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Читать ещё по теме: Как наладить общение малыша со сверстниками? Не хочу домой! Материнский инстинкт: учимся понимать малыша Как отучить ребенка ябедничать? Советы о наказаниях и дисциплине ребенка от Юлии Гиппенрейтер

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.
Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда не правильны.

Ситуация №1 Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия:

- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему отдать на время одну из его игрушек, стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация № 2. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия:

- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипед;

- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация №3. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того, ни с сего, начинает драться (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его и пожалейте;

- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение чужого ребенка: «Наверно, он/она хотел(а) с тобой поиграть, но не знал(а), как тебе это сказать»;

- строго скажите обидчику: «Моего малыша бить нельзя! Если ты хочешь поиграть – так и скажи: «давай играть».

В данной ситуации Вы должны научить ребенка постоять за себя. Поначалу, Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.


Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже знают, что драться нельзя, и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс - ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия:

- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.


Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки ребенка. Необходимо учить малыша контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия:

- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».

- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).


Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия:

- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

- Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.
• В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).
• Если вашего ребенка обижает кто-то, кто намного меньше или намного старше его, или это девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.
• Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.
• Если предмет спора - игрушка вашего ребенка, то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.
• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.
• Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.
• Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.
• Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.
• Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.
• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

Как правильно реагировать на конфликтные ситуации и поделиться своим мнением можно на форуме Помогите разрулить ситуацию.