Еспер Юуль: что нужно от вас подростку – контроль или доверие?

Каждой маме хочется доверять своему ребенку... Но стрессы, работа, вечная нехватка времени, чтобы погрузиться в детский мир с головой, это доверие делает все призрачней и призрачней. Так, может, чтобы ребенок совсем не отдалился, взять его под контроль? Накрыть стеклянным колпаком? Или есть какая-то «золотая середина» между доверием и разумным контролем. Друзья портала ННмама.ру – издательство Эксмо – предоставили для наших читателей эксклюзивный отрывок из книги Еспера Юуля «Хюгге. Датский детский мир», в котором он как раз рассуждает на эту животрепещущую тему. 

Пишет вам женщина 36 лет, которая совершенно запуталась и не знает, что делать. Моей дочери пятнадцать с половиной лет, и у меня с ней конфликт. У девочки есть друг, ему 18 лет, он проживает в соседнем городе и производит впечатление порядочного и приличного парня. По словам дочери, он ей не бойфренд, а просто хороший друг. У молодого человека есть машина, и он часто увозит ее куда-нибудь и привозит обратно домой. Их обоих можно назвать активными и серьезными молодыми людьми. 

Но недавно моя дочь захотела поехать со своим другом в выходные на вечеринку, которую устраивают его коллеги по работе. Проблема состоит в том, что после этого она думает переночевать у своего приятеля на диване в гостиной, если вечеринка затянется допоздна. А назавтра она еще хочет с ним куда-нибудь сходить, если у него появятся планы (например, поиграть в футбол). 

Она повторила, что не спит со своим приятелем, и он всего лишь хороший друг, который уважает ее, и она интересна ему как личность, без всяких задних мыслей. Что мне теперь делать? 

Когда юной девушке можно разрешать переночевать у молодого человека? У меня еще не было возможности познакомиться с ее другом, он ведь из другого города, но я слышала о его семье. Мой спутник жизни — не отец моей дочери, но считает мое отношение слишком строгим. Он утверждает, что я не проявляю понимания и способствую отдалению от себя ребенка, особенно если и дальше буду запрещать оставаться на ночь у своих знакомых. А еще якобы слишком мало ей доверяю и своими категорическими запретами убиваю всякое желание быть со мной честной. Прошу вашей помощи! 

Я должен согласиться с вашим партнером. Я не знаю, верите ли вы своей дочери на самом деле, но в любом случае вы не даете ей самого важного. Ведь молодые люди больше всего хотят получать от родителей именно доверие, доверие и еще раз доверие! Мы имеем власть над детьми до их 13–16 лет, но потом приходит день, когда они смотрят нам в глаза и говорят: «Довольно, мама! Теперь я сама буду контролировать себя и отвечать за свою жизнь — нравится тебе это или нет». 

Но действительно ли нужно отказаться от очерчивания каких-то границ для подростков? Конечно, никаких рамок можно не устанавливать, если это соответствует вашему темпераменту и жизненной философии, но если вы хотите вырастить здорового ребенка, то нужно понимать, что когда- нибудь она все равно станет хозяйкой самой себе. Это может начаться после какого-нибудь конфликта с вами или же будет проходить постепенно, без ссор и трагедий. 

Подростков опрашивали на тему родителей и этих границ, они отвечали, что ценят участие отцов и матерей и их помощь. Однако любые рамки должны основываться на доверии и понимании, кем являются эти выросшие дети.

 

Что имеем в виду мы с девочкой? То самое доверие и уверенность, что она в своей жизни будет поступать наилучшим образом, соблюдая условия, которые были поставлены ей в семье, школе и обществе. Без этого она ощущает себя одинокой и потерянной, а ее чувство собственной значимости стремится к нулю. 

Вам повезло: вы оказались во всех аспектах общения успешнее, чем другие родители, и все еще пользуетесь доверием дочери. Она открыта и честна по отношению к вам. Но пришло время, чтобы вы, ваши друг и дочь отпраздновали чудесный результат совместной жизни в течение пятнадцати с половиной лет, и пожелали ей счастья в дальнейшем самостоятельном плавании.

Однако это не означает, что вы полностью отыграли свою роль матери. Просто теперь она будет исполняться по-другому, а именно, все будет происходить следующим образом: «Мама, я хочу переночевать в доме своего друга на диване».

«Должна признать, что подобное желание ввергает меня в состояние паники. Дай мне немного времени, чтобы победить свой страх и подумать, прежде чем скажу какую-нибудь глупость. Ну хорошо, я знаю тебя и считаю, что ты все хорошо продумала». 

«Только спокойствие, мама! Я не собираюсь забеременеть или совершить другую глупость». 

После этого дочка со счастливым сердцем поедет на вечеринку, а вам надо будет сделать две вещи: во-первых, попросите своего партнера держать вас всю ночь за руку. А во-вторых, когда она вернется домой на следующий день, вы должны бросить на нее мимолетный взгляд и понять, в каком расположении духа она находится. Какой бы жизненный опыт она ни приобрела в результате своего поступка — плохой или хороший, вы сразу же узнаете об этом. 

Но в любом случае она все будет переживать сама, а вы больше не имеете права лезть к ней душу. Подождите пару дней, может быть, у вашей дочери появится желание или потребность поделиться с вами. Если этого не произойдет, можно слегка подтолкнуть ее: «Ты выглядишь счастливее (или подавленнее), чем до того, как на прошлой неделе уехала из дома. Может быть, ты хочешь рассказать, что случилось, и не требуется ли тебе помощь?» 

Если она ответит «нет», то придется этим удовлетвориться. А если она согласится на диалог, то нужно действовать осторожно и осмотрительно, чтобы сохранить дружеские отношения с дочерью. Если вы снова начнете читать ей мораль или выдавать поучения или наставления типа: «Ну вот, я же тебе говорила!», то в следующий раз не ждите, что она пойдет вам навстречу. 

Сейчас в Норвегии возрастом сексуального совершеннолетия считается 16 лет, о чем знают и дочь, и ее друг. Что же касается алкоголя, то его употребление не разрешено до 18 лет. Закон был принят с благими намерениями, но наивно считать, что молодые люди станут его соблюдать.

Ваша дочь вам ничего не должна, однако можно рассчитывать на множество неожиданных подарков. Для начала попробуйте сделать следующее упражнение: вспомните свой первый любовный опыт и спросите себя, какой бы вам хотелось видеть реакцию и поведение вашей матери. При этом не важно, каким было это событие — прекрасным или неудачным. Теперь нужно поискать возможность поговорить с дочерью. Можно сначала извиниться, что вы слишком быстро прореагировали на ее просьбу и начали читать нотации на тему секса, о котором ей тоже кое-что известно. 

Затем спросите у дочери, что она сама думает о своей сексуальности, о мальчиках и мужчинах и о своем будущем. Просто послушайте, что она скажет, и проглотите все оценивающие комментарии, если дочка станет откровенно рассказывать о себе и тем самым продемонстрирует свое доверие. 

Я убежден, что такой разговор не только сблизит вас с дочерью, но и подействует успокаивающе. В конце разговора не забудьте поблагодарить ее за помощь.

Книга «Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны» издательства Эксмо – настоящая палочка-выручалочка для родителей. В этой книге семейный психолог Еспер Юуль отвечает на самые важные вопросы родителей о воспитании детей. Как найти взаимопонимание с ребенком? Как не стать ни жертвой, ни тираном? Что делать, если ребенок врет и ворует? Как сохранить свою личность? Идет ли скука на пользу детям? Почему, воспитывая детей, надо не забывать и о своих интересах?  

Эти и подобные вопросы Еспер Юуль разбирает подробно и основательно. Но он не дает готовых рецептов, а приглашает читателя подумать над своей жизнью и отношениями с ребенком. Чтобы создать гармоничную семью и растить счастливых детей, придется прикладывать усилия.