Одним из важных компонентов человеческого общения является контакт взглядов. Установлено, что дети, не умеющие и не желающие общаться, очень редко смотрят в лицо и особенно в глаза друг друга. Их внимание сосредоточено в основном на том, как сверстник играет, т.е. на его руках. Чтобы сформировать правильное общение целесообразно организовывать такие ситуации: взрослый располагает рядом с собой двух или трех детей (можно одного из них посадить к себе на колени) и, разговаривая с одним из малышей, привлекает к нему внимание других, предлагая посмотреть на его лицо, в его глаза, назвать его по имени. Такие эпизоды не требуют особой организации, нужно лишь на несколько минут отвлечь детей от их индивидуальных занятий. Следует только иметь в виду, что нельзя насильно заставлять малышей общаться друг с другом.
Первой формой общения детей с ровесниками является эмоционально-окрашенная игра. Поэтому нужно поддерживать эмоциональные контакты детей и способствовать их проявлению. Выражая свое любовное отношение к ребенку, ласково разговаривая с ним, взрослый может предложить другому малышу, присутствующему при этом, погладить ровесника, полюбоваться на него. Регулярное включение в повседневную жизнь таких эпизодов приводит к положительным результатам, формируя доброжелательные отношения между детьми. В этом возрасте дети лучше всего контактируют с ровесниками в отсутствие игрушек. Их игры протекают подчас очень бурно, носят непосредственный, эмоциональный характер. Взрослые часто опасаются таких контактов, боясь чрезмерного перевозбуждения или возможных увечий. Поэтому они предпочитают прекратить подобные контакты, развести малышей в разные стороны. Но не всегда то, что удобно взрослым, полезно детям. Опыт такого непосредственного взаимодействия дает малышам ни с чем не сравнимое ощущение свободы, равенства с другим, эмоционального согласия. Общаясь с равным себе партнером, ребенок учится выражать свои эмоции, сопрягать действия, «договариваться» на языке действий, чувствовать состояние другого. Поэтому следует внимательно относиться к такого рода контактам. Игры в догонялки, прятки, совместные прыжки, демонстрации друг другу своих умений, которые принимают подчас комические формы, не должны порицаться. Нужно только, чтобы они происходили в присутствии взрослого. Если оказывается, что дети действительно слишком возбуждены и перестают «видеть» друг друга, необходимо мягко перевести их игру в другое русло, предложить спокойное занятие. Грубое насилие расстроит малышей и даст им образец негативных взаимоотношений с людьми.
Формирующиеся взаимодействия между детьми, конечно же, не всегда протекают гладко. Мы говорили уже о том, что другой ребенок часто выступает в этом возрасте для малыша как интересная игрушка, которую хочется исследовать, поковырять, а иногда и просто использовать как предмет для преодоления препятствия (ребенок может, например, встать на спину лежащего рядом сверстника, чтобы дотянуться до чего-либо). Взрослый не должен оставлять без внимания такие эпизоды, но относиться к ним нужно спокойно. Его задача заключается не в том, чтобы поскорее оттащить детей друг от друга или наказать, а в том, чтобы помочь им увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания. Приведем небольшой пример решения подобного конфликта.
Десятимесячная Марина ползет к двери, но на ее пути лежит годовалый Саша. Не обращая на него внимания, Марина переползает через него, сделав ему больно. Саша испуган, начинает плакать. Взрослый подходит, отодвигает Марину от Саши и обращается к мальчику: «Это так неожиданно случилось, что Марина наступила на тебя. Ты испугался (гладит Сашу). Ты хочешь что-нибудь сказать Марине? Ты можешь сказать ей "не надо" или "перестань"». Воспитатель стоит рядом с Сашей и говорит, обращаясь к Марине: «Не надо! Саша хочет, чтобы ты была внимательнее и не толкала его». Взрослый должен обратить внимание Марины на то, что она сделала больно другому человеку, а Саше – помочь выразить свое чувство не ответным агрессивным действием, что чаще всего и происходит, а через словесное объяснение своего состояния и желания.
Конечно, не сразу удастся достичь гармонии в детских отношениях. На протяжении всего детства малыши будут учиться понимать и уважать друг друга, но будет лучше, если такой опыт они начнут приобретать уже на самой первой ступеньке общения.
После года семи-восьми месяцев и в последующий период полезно не только демонстрировать детей друг другу и организовывать эмоциональные контакты между ними, но и учить их играть вместе. Тот факт, что игрушки часто служат помехой к взаимодействию детей, не означает, что предметы должны быть исключены из сферы их общения. Мы рекомендуем создавать ситуации, в которых совмещались бы предметные игры и общение сверстников. Опыты показали успешность следующего педагогического приема.
За столиком, на котором находятся различные игрушки, напротив друг друга располагаются двое малышей. Взрослый присаживается рядом и, наблюдая за игрой ровесников, выражает им одобрение, хвалит за инициативу, обращает их внимание на действие партнера, призывает малышей помочь друг другу, вместе совершить какое-либо дело: сложить кубики, построить домик, дорожку, собрать пирамидку или просто полюбоваться на сверстника. Организация таких контактов постепенно приводит к формированию у детей желания общаться друг с другом, к умению согласовывать свои действия, к возникновению избирательных привязанностей. Сутью таких занятий должна быть не организация одной лишь предметной среды, а обучение детей обращению к ровеснику как к субъекту, личности.
Все взрослые знают, что малыши ссорятся из-за игрушек. Нравится это нам или нет, но по своей природе дети – собственники. Прежде чем у них разовьется эмпатия, великодушие, они должны установить для себя пределы безопасности: постоянство окружения близкими взрослыми, свое место в доме, отношения с людьми, со своими игрушками. Покушение на игрушку, которую ребенок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство. Даже взрослые часто лишены способности делиться чем-то с другими. В то же время они постоянно требуют от детей делиться своими игрушками. А ведь для малыша обладание машинкой или куклой то же самое, что для нас владение, например, телевизором или библиотекой. Осознание взрослым права ребенка на собственность очень важно, оно снимает многие ненужные переживания и заставляет задуматься о том, чтобы дать малышам средства для решения конфликтов вместо того, чтобы называть их жадиной, плохим мальчиком и т.п. Лекции о справедливости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят. Задача взрослого в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера. В случае конфликта из-за игрушки взрослый должен помочь детям вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения.
Девятимесячный Рома сидит у двери и трясет красную погремушку. Пятнадцатимесячный Сережа подходит к нему и отбирает игрушку. Рома хнычет, тянется к ней. Воспитатель присаживается рядом: «Рома, Сережа взял твою игрушку. Ты расстроен?» Рома плачет. Воспитатель: «Сережа, Рома хочет что-то сказать тебе. Кажется, он хочет, чтобы ты отдал ему погремушку». Сережа молча слушает и продолжает трясти игрушку. Воспитатель пододвигает Рому поближе к Сереже и говорит, обращаясь к детям: «Рома, я была бы рада, если бы тебе понравилась другая погремушка. Сережа, давай посмотрим, понравится ли другая игрушка Роме. Я помогу тебе найти ее». Все вместе отправляются к ящику, где лежат игрушки. Воспитатель с Сережей находит погремушку, и они вместе дают ее Роме: «Рома, хочешь поиграть этой погремушкой?» Рома берет игрушку, трясет ею. Он вполне удовлетворен. «Вот и хорошо! Сереже нравится его игрушка, а Роме – его».
Конечно, не всегда все кончается так благополучно, как в приведенном примере. Однако спокойное обсуждение проблемы в конце концов должно привести к мирному решению. Взрослый должен следить за тем, чтобы дети учились объяснять друг другу, что они хотят, а затем предложить им обдумать выход из положения. Мы часто преуменьшаем способности детей в этом отношении, но уже в раннем возрасте вполне возможно совместное принятие решения.
Саше и Мите по два года. Мальчики бегают вокруг стола, на котором лежит несколько деревянных молоточков. Саша берет красный и отходит. Митя идет за ним и пытается отобрать. Оба громко кричат. Воспитатель: «Митя, я вижу, что ты хочешь играть молотком. Ты можешь сказать об этом Саше?» Митя кричит еще громче. Воспитатель: «Саша, ты тоже хочешь играть этим молотком. Ты можешь сказать об этом Мите?» Саша в ответ тоже громко кричит. Дети тянут друг у друга молоток. Взрослый, протягивая между детьми руку, обращается к Саше: «Ты не хочешь сказать Мите, что это твой молоток?» Мальчик перестает кричать и говорит: «Это мой». Воспитатель (к Мите): «Я слышала, что Саша сказал, что это его молоток. Ты не хочешь сказать, что ты тоже хочешь им играть?» Митя с трудом повторяет фразу взрослого. Воспитатель: «Ты очень хорошо сказал, Митя, что ты тоже хочешь играть с этим молотком. А Саша сказал, что это его молоток. Вы оба хотите один и тот же молоток. Что можно сделать, когда оба ребенка хотят одну и ту же игрушку?» Конфликт такого рода уже не первый в практике детей, и не в первый раз воспитатель предлагает им решить проблему мирным путем. Поэтому Митя, подумав несколько секунд, идет к столу, берет другой молоток и предлагает его Саше. Воспитатель: «Ну вот! У Мити отличная идея! Он принес другой молоток. Саша, ты согласен играть с ним?» Саша задумывается. Если он принимает это предложение, взрослый говорит: «Вот и отлично! Посмотрите, как вы хорошо договорились. Теперь у каждого есть свой молоток». Если Саша не согласится взять предлагаемую игрушку, можно обсудить вариант обмена. Конфликт можно снять и таким образом: «У меня есть идея. Я вспомнила, что у меня новый конструктор. Может быть, кто-то из вас хочет им поиграть?» Теперь уже наверняка кто-то из детей потеряет интерес к молотку и захочет заняться конструктором. Нужно только сделать так, чтобы оба ребенка вышли из ситуации удовлетворенными, без чувства обиды. Главное в таких случаях – перевести бесплодные отрицательные эмоции и драку в план сознательного обдумывания того, что происходит, и поиск взаимного соглашения.
Становление общения детей со сверстниками растягивается на два долгих года. Этот процесс складывается во многом стихийно. Однако участие в нем взрослого, знающего особенности сформирования новой сферы жизни детей, может дать положительные результаты, ускоряя момент возникновения общения малышей и делая тем самым общение более радостным и содержательным.