Практические советы от Веры Вараевой

Конкурсы и игры, в которые играли форумчане
sneginka
Сообщения: 1078
Зарегистрирован: Ср окт 22, 2014 11:03 pm
Количество детей: 2
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 152 раза
Контактная информация:

Вт апр 18, 2017 4:05 pm

А можно мне тоже к вам в группу? Вера, вам в личку нужно написать?
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Валентинка
Сообщения: 5031
Зарегистрирован: Пн июл 30, 2007 5:46 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 1061 раз
Поблагодарили: 530 раз
Контактная информация:

Вт апр 18, 2017 4:08 pm

veranik писал(а):Выслала вКонтакте сегодня утром приглашение, посмотри, в приглашениях, пожалуйста. Если не увидишь, пиши в личку Вконтакте, еще раз вышлю.

Я даже не догадалась туда посмотреть))
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Вт апр 18, 2017 5:30 pm

А можно мне тоже к вам в группу? Вера, вам в личку нужно написать?

Да, напишите мне в личку
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Чт апр 20, 2017 2:10 pm

Мамочка, я люблю тебя!
Истории маленьких успехов, которые ведут к большим победам в семейных отношениях!

Когда читаешь примеры из жизни/практики известных авторов, думаешь - даа, у кого-то так бывает. Когда начинаешь активно осознанно применять рекомендации авторов в своей жизни, вдруг сталкиваешься однажды с моментом, когда хочется крикнуть: Работает! И у меня теперь - бывает!

Когда читаешь/слушаешь такие истории уже из жизни слушателей моих курсов, ловишь себя на мысли: это не просто работает. Это есть, это существует, это не просто бывает - это ЕСТЬ, только нужно время, желание и, главное, действия, ежедневные действия. Тогда ты видишь - это есть.

История номер 1 из книги Юлии Гиппенрейтер "У нас разные характеры", две следующие истории - из моей практики. И таких историй много, не только у меня. И у вас. Откройте глаза, учитесь видеть!
Откройте сердце - примите любовь, и у вас появятся силы, поверьте.

1. Обычно муж приходит с работы, начинает выплескивать своё раздражение на меня. Я огорчаюсь, пытаюсь защищаться. Но однажды я решила действовать по-другому. Муж нервно ходил вокруг меня, что-то выговаривал, я смотрела на него внимательно, понимая, что он зол не на меня, что-то его мучает, а я "под руку попалась".

Когда в его тираде образовалась пауза, я снова посмотрела на него и искренне сказала: Ты на что-то злишься. А я очень тебя люблю.
Что тут случилось с мужем! Он остолбенел, потом бросился ко мне, стал обнимать, признаваться в любви!

2. Обычно у мужа с детьми во время укладывания детей ссоры. Он ворчит, дети просятся по своим делам, все чего-то хотят и возникают ссоры. Я решила попробовать включить активное слушание. И вот муж укладывает младшую, а у нее - то пить, то на горшок просится.

И муж злится, говорит: Надоело уже! Понимаю, как это может вывести, обычно вообще ругается, я пытаюсь дочку защитить, мы ссоримся, а тут я ему и говорю: "Ты устал сегодня и, действительно, маленькие дети своими хотелками могут надоесть, тем более, когда устал"

Муж отвечает, что устал немного, согласился со мной. Понимаешь - он согласился. Дальше тишина, я молча приношу горшок, сажаю младшую, муж ждет дочку, молчит. И мы с дочкой спокойно сделали все дела, я еще раз обняла и поцеловала. Дочка пошла и легла с папой. Все спокойны!

3. Шла на курс, чтобы отвлечься от своих серых будней, научиться уделять себе время и находить в жизни радость. Когда стала каждый день отслеживать свои чувства, прямо о них говорить и разделять чувства своих детей учиться, однажды совершенно неожиданно услышала от старшего сына (9 лет) :
Мамочка, я так тебя люблю, я по тебе соскучился!

Я заплакала. Мы живем вместе, а как будто не виделись. Как будто сто лет не виделись. Я тоже соскучилась. Сын отстранился от меня с рождением младшего, 4 года я от него не слышала ни одного ласкового слова. С тех пор мне намного легче с ним общаться.

По понятным причинам авторов этих рассказов не указываю.
Многие говорят - ааа ,знаю ,слышала, дома книжка есть. ИЛи - да, читала Гиппенрейтер, ничего с моим ребенком не срабатывает. Начинаем разбираться - находим ошибки. А иногда выясняется, что читать читала, но не делала. Так тоже бывает - прочитал книгу и почему-то впечатление, что все сейчас само собой получится. Это нормально, есть такое свойство у нашего сознания.
Бывает, сделала раз, другой, руки опустились, бросила. А на самом деле надо именно в этот момент продолжать делать. Этот момент всегда - рубеж. Ты перестаешь ждать результат, делаешь, просто потому что ничего другого уже не остается. Делаешь, делаешь. А потом вдруг - бац! Мама, я тебя люблю...

Для того, чтобы по окончании курса не сойти с дистанции у нас работает группа поддержки для выпускников курса.
Сейчас мы приглашаем в новую группу маму желательно с детьми -школьниками младшей школы, хорошо, если у вас не меньше двух детей - такая компания на сегодня у нас сложилась. Программа курса всегда слегка меняется в зависимости от состава группы. Пишите в личку, еще успеваете, мы только начали в новой группе.
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Вс апр 23, 2017 11:55 am

Может ли мама выбирать?
Теперь, спустя несколько лет практики, я могу точно сказать, что мама выбирать может, если есть из чего.
Если мама сама никогда не была в других ситуациях, не тренировалась, даже если видела, что "другие, конечно, могут без крика", то, скорее всего мама выберет знакомые реакции - покричать, возмутиться, наказать, а то и отшлепать. Тапком, например, или ремнем.

Но когда мама начинает понимать, что это не есть выход, идет учиться, тренируется в использовании новых, конструктивных техник, то у нее появляется выбор. Использовать старое, привычное, "быстрое" или воспользоваться новыми способами. Часто слышу в ответ, что это невозможно, что это сильнее. На самом деле я знаю по себе - это сильнее только поначалу. Когда ТЫ действительно ЗАХОЧЕШЬ, по-настоящему, от сердца, научиться новым способам поведения, ты увидишь, что выбор есть всегда. И чаще всего в этом выборе будет больше двух пунктов.

А сейчас простой пример из моего опыта.
2013 год, я - в положении. Пятый или уже шестой месяц беременности, спать хочу жутко, спина болит. А у меня в тот день не очень удобное расписание на работе в школе - подряд восемь!!!! уроков, для меня беременной это было сложно, особенно если учесть, что я была и классным руководителем, и что эти уроки были еще и во вторую смену, ближе к концу рабочего дня. Короче говоря, к восьмому уроку я шла никакая. А это начальная школа, их надо было развлекать, интересно материал подать, а сил нет. Думаю - может, самостоятельную им дать, а самой покемарить незаметно? Не выдержу ведь...

Захожу в класс, поднимаю заботливо раскрытый на странице английского языка классный журнал и вижу... огромного лохматого резинового паука. В голове мигом образовались две схемы:
1. Заорать, дать им то, чего они хотят - напугаться. Им смешно, тем, кто подложил, полюбоваться на испуганные лица отличниц - типа "ой, что сейчас будеееет нам всем"...
2. Спокойно положить в пакет, сказать им спасибо за чудесный подарок, моим детям пригодится, дочки, мол, мои тоже поиграть любят и продолжить урок.

Как думаете, что я выбрала? Да, уточню - я считалась (надеюсь, считаюсь до сих пор :wink: :lol: ) у большинства детей хорошей училкой, доброй и веселой. Итак, как думаете, какую реакцию выбрала я, добрая и веселая училка :lol: ?
IMG_8879 new.jpg
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
linochka
Модератор
Сообщения: 36328
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2011 10:56 am
Количество детей: 3
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 3958 раз
Поблагодарили: 6046 раз
Контактная информация:

Пн апр 24, 2017 7:57 am

Кто тебя знает с беременными-то гормонами :lol:
Я б похихикала и после урока отдала других учителей пугать :lol:
Помню, когда я училась в 11 классе... Звонок прозвенел, заходит учительница русского в класс, в нее врезаюсь я на скейте, а один мальчик сидит в окне, свесив ноги наружу. Этаж 5 или 6 был (мы учились в здании университета). Она сначала похихикала, что к нам в класс, как на поле боя. А потом серьёзно попросила мальчика этого больше в окно не высовываться, потому что ей за него отвечать придется. Все всё поняли.
За это сообщение автора linochka поблагодарил:
veranik (Пн апр 24, 2017 8:57 am)
Рейтинг: 1.56%
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Пн апр 24, 2017 9:54 am

За последние две минуты она успела сказать: "Я тебя сильно сильно люблю", "Мам, я хочу с тобой шить ...", "Я хочу с тобой обниматься"...

А мама молчит... Молчит, потому что ей такого же ничего не хочется сказать в ответ. Мама не знает, почему такое внутреннее не хочу! Но мама не хочет ни обниматься, ни говорить, ни играть с ней. Мама прекрасно понимает, что надо ответить, надо хотя бы приобнять и не может ничего сделать. И мама не понимает, ПОЧЕМУ???

Мама понимает, что должна ребенка поддержать, мама видит, как дочке плохо без маминой улыбки, мама чувствует, как ей больно, но мама ничего не может сделать, потому что также чувствует, что только открой она рот - посыпятся одни только плохие слова... И мама выбирает молчать.

Молчать и отвернуться. А потом плакать. А дочка не понимает ничего, дочка хочет к маме. Мама... А мама вдруг осознаёт, что совсем забыла, как быть ребенком, да и знала ли она? Знала ли она, как быть ребенком, если чувствует, что внутри неё маленький ребенок очень сильно забыт и заброшен?

Помнит ли она, как обнимали её? Дочка просит, а мама... Мама - сама маленькая девочка, которая не знает, не помнит, чтобы мама ее обнимала, шила с ней, играла с ней, говорила ей о любви! Мама - ребенок, которая выросла... Выросла, но не успела, не успела повзрослеть и под давлением взрослых обязанностей не нашла тот источник, из которого она сама может наполниться, чтобы дать ребенку...

А маленькая доченька всё просит и никак не остановится: "Мамочка, давай с тобой обниматься..." А сил нет... Ты плачешь? Ты тоже плачешь, как и я? Я плачу вместе с тобой. Я знаю то, о чем ты говоришь. Обними себя. Обними себя! Позволь себе быть слабой. Попроси о помощи, не оставайся одна с этим.

Попроси помочь с ребенком, а затем - позволь себе наполниться. Позволь себе минуту слабости и ищи, учись, узнавай, как ты можешь себе помочь. Не опускай руки. Это твоя жизнь. Позволь себе научиться позволять. Позволь себе почувствовать себе той маленькой девочкой, которая тоже когда-то не дождалась маминой улыбки и объятий, чтобы сейчас не повторять это...

Улыбнись. Сквозь слезы. Скажи ей правду о себе - тебе так трудно, но ты очень хочешь научиться обнимать её, попроси время. Дети понимают. Дети дают нам время. Обними себя в ней. В своей дочке - себя. Поплачь. У тебя есть ты. И у твоего ребенка тоже есть ты. И твои объятия. Она любит тебя, она ждет. Твоя мама дала тебе то, что могла и умела. Позволь себе принять её любовь такой, какой она была. Позволь себе любить и принимать любовь...

Спасибо вам - всем, кто узнал себя. Спасибо, что вы честны с собой. Спасибо, что вы сильные и не сдаетесь. Спасибо, что вы выбираете идти вперед. Учиться любить. Учиться быть собой. Учиться принимать себя, своих родных, свою жизнь, какие они есть. Учиться благодарить за все - за радость и особенно за боль, в которой и есть наши уроки жизни.
Спасибо, что вы учитесь принимать, чтобы научиться отдавать.

Вера Вараева
За это сообщение автора veranik поблагодарил:
Девочка Ромашка (Пт апр 28, 2017 10:46 pm)
Рейтинг: 1.56%
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
linochka
Модератор
Сообщения: 36328
Зарегистрирован: Сб фев 19, 2011 10:56 am
Количество детей: 3
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 3958 раз
Поблагодарили: 6046 раз
Контактная информация:

Пн апр 24, 2017 11:54 am

Все мы из детства, да...
Мама меня мало целовала и обнимала, мало говорила милых и ласковых слов. Но почему-то во мне нет той маленькой девочки. Спокойно целую и обнимаю детей. И маму свою обнимаю. Она шарахается :lol:
И как об,яснить это?
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Пн апр 24, 2017 8:16 pm

Я думаю, важнее объяснений - радость и благодарность, что ты можешь это сделать:)
:love
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Чт апр 27, 2017 11:28 am

Новый набор. Формируется группа на май. Пишите, всем рады: )
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Пт апр 28, 2017 9:41 pm

Одно из заданий курса звучит так:
напишите список тех и того, о ком и о чем вы проявляете заботу, каким образом.
Уже в процессе выполнения задания появляется много открытий, а уже когда работаем с результатами - и того интереснее все закручивается. Хотите подробнее?
Приходите, пишите в личку, формируем майскую группу.
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Вт май 02, 2017 8:37 am

Общаться с детьми без крика? Быть спокойной, любящей, принимающей, чтобы дети сами к вам приходили, делились с вами своими новостями? Любить без всяких условностей и радоваться отношениям в семье? Сохранить и сделать ближе и теплее ваши настоящие отношения с детьми?

Каждый день наши дети становятся старше. Каждый день мы думаем - успеем. А дети растут и взрослеют, не спрашивая нашего разрешения.
Успеваете ли вы остановиться и поиграть и посмеяться с вашими детьми, пока они маленькие? Порисовать, поболтать о том-о сем, свесив ножки и побегать по лужам? Есть ли в вашем общении что-то, кроме уроков и "чем сегодня кормили в садике/школе"?

Мои дети рекомендуют всем мамам, желающим изменить отношения с детьми, курс ВИЖУ РЕБЕНКА. Они знают, что значит мама ДО и ПОСЛЕ, они видят эту разницу во мне:) Участницы курса ВИЖУ РЕБЕНКА предупреждают: работа не из легких, по ночам, пока дети спят, приходится прорабатывать некоторые задания так, что конфеты уходят коробками :)) По понятным причинам я могу цитировать участников курса без упоминания имен:

...Вера настолько хорошо видит ситуацию, настолько правильно. Вера замечает такие моменты, о которых я даже и думать не могла. Вера, спасибо тебе огромное! Мы работаем с тобой всего лишь неделю, а я под таким впечатлением и в таааком восхищении! Конечно же, я вышла из зоны комфорта. Когда выполняла задание с фотографией, съела коробку конфет:)...

Вы готовы начать? Работа идет в закрытой группе вКонтакте в течение 5 недель, Пишите мне, Вере Вараевой в л/с о том, что в отношениях с детьми беспокоит вас, и я скажу, подходит ли вам курс.
P.S. Одно условие - надо будет работать. Просто читать и ждать изменений тоже можно, конечно, но изменения не придут сами - надо работать. Вы же прочитали, что даже конфеты коробками идут:)

Вы готовы? Любая конструктивная работа над отношениями окупается с лихвой новыми чувствами, близостью и теплом, поверьте. Мои отношения с детьми тоже не всегда были такими, как сейчас. Вы успеете что-то исправить, изменить к лучшему, если начнете прямо сейчас.

Идите, обнимите вашего ребенка. Скажите, как сильно вы его любите! Вы не рядом? Напишите смс о ваших чувствах. Все. Больше пока ничего не говорите, просто улыбнитесь вашему ребенку, а потом сразу напишите мне. Мы начинаем 10 мая. При оплате до 5 мая - личная консультация в подарок.
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Пт май 05, 2017 1:01 pm

Что мне делать с этим ребенком??? / Что мне с тобой делать?

С таким вопросом очень часто приходили ко мне в школе родители учеников, сейчас я слышу его на консультациях от уставших мам.
Что мне с тобой делать? - приходилось вам обращаться с такими словами к ребенку?

Мне - да. И я тогда, в молодости, вообще не представляла, что же можно уже сделать, когда все известные способы из педагогики использованы, все знакомые способы из собственного опыта жизни попробованы. У меня опускались руки - я же училка, а ответа нет. Жаль, что этому не учат нигде, кроме... жизни. Хорошо, что нас учит жизнь.

Теперь я совершенно точно знаю ответ: «делать» с детьми не нужно ничего – нужно научиться самим, родителям, и уже потом научить детей. Причем, вам даже учить не придется - они научатся через ваш опыт, через ваш пример. Дети будут меняться не по вашему воспитанию, а по вашему примеры.

Поэтому на курсе ВИЖУ РЕБЕНКА мы говорим не о том, что делать с ребенком, а что мне, маме делать, чтобы научить ребенка вести себя по-другому, поступать по -другому. Во время курса происходит очень важный процесс - передача ребенку ответственности за его дела, приучение к организованности именно через пример мамы.

Начинать делегировать ребенку ответственность за происходящее можно с любого возраста. Вот очень показательный пример из моей жизни. Дочка старшая была маленькая, упала и сильно ударилась. Заплакала. Что сделала я тогда? Постучала кулаком по полу, мол, ах, какой нехороший пол, доченьку обидел. Таких случаев было еще достаточно, когда я, молодая мама, «наказывала» то стол, то пенек. Дочка повторяла за мной, переставала плакать.

Вам случалось «наказывать» пол, стол или что-то еще, когда ребёнок падал? Поставьте «+» в комментариях, если да. Полу или столу все равно, а ребенок делает вывод о необходимости найти виноватого в своих неудачах… И будет потом «наказывать» обидчиков», вместо того, чтобы смотреть себе под ноги и вокруг себя.

Слава Богу, я вовремя поняла ошибочность такой позиции. Но буквально недавно столкнулась с тем, что в детском саду у младшей как раз ищут... виноватых. Это было неожиданно, когда вдруг, пролив чай, дочка спросила испуганно: Кто виноват? Для меня это было удивительно, потому что у нас правило есть дома: пролил - вытри за собой.

А дочка в ответ говорит, что их в садике учат по-другому. Не тот, кто пролил, а тот, кто виноват должен убрать. Поэтому, прежде, чем спасти себя от потекшего чая, ей надо выяснить - кто виноват. И пусть тот, кто виноват, и убирает. А где же ответственность за себя? Поговорили с дочкой, все она поняла, все вернулось на свои места.

Такая картина бывает во многих семья - все время ищут виноватых. Я вот раньше пол кривой винила, что дочке ходить мешает:) В садике кто-то под локоть толкнул... В нашей жизни будет много кривых полов и толкающих под локоть. Можно потратить всю свою жизнь на поиски виноватых. А можно научиться и научить брать на себя ответственность за свою жизнь, за свой комфорт, за свое настроение.

Курс Вижу Ребенка не самый легкий. И все же мамы выбирают работать. И даже просят о продлении курса, потому что самая горячая работа под конец начинается. С 10 мая стартует новая группа. Приходите и вы. Приглашайте подруг - вместе легче работать. Пишите ваши вопросы и заявки на курс в л/с мне, Вере Вараевой

Приходите на курс, чтобы узнать, что вам делать с этим ребенком:)))
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Вс май 07, 2017 9:06 pm

Люби, давая, а не забирая.

Ты должна понимать, что так одеваться нельзя, так не принято. Не позорь нас. Ты должен помнить, чью фамилию носишь! Ты должен понимать! Ты не понимаешь, что делаешь? Ты что, и правда не понимаешь? Да как ты можешь!

Представьте себе - может. И ничего не должен. Пожалуй, огребу за эти слова кучу тапок. Я на самом деле очень даже ЗА то, чтобы наши дети понимали, что они делают, и зачем делают. Я очень даже ЗА, чтобы дети при этом помнили, как важно уважение в семье! Я всегда настаиваю на том, чтобы у детей были свои обязанности по дому, особенно, что касается самообслуживания.

Я ПРОТИВ того, чтобы начинать разговор с требований. Я ЗА то, чтобы прежде, чем начать разговор, в этом ребенке, который грубит или капризничает, или предъявляет вам свои какие-то на ваш взгляд немыслимые требования, вы увидели ребенка - того, которому когда-то забыли или просто не смогли дать. Дать безусловное принятие и вашу родительскую безусловную любовь - то, в чем нуждается каждый человек, каждая душа, едва появившись на свет.

На мой взгляд, за каждым грубым словом подростка или капризами топающего ножкой малыша стоит одна единственная просьба - просьба увидеть. Не только дети - мы, взрослые, кричим, злимся, когда силы на исходе и хочется, очень хочется, чтобы обратили внимание на нашу боль, нас заметили. Так и ребенок просит увидеть его, а не отражение родительских ожиданий.

Ребенок как будто говорит - увидь меня и люби меня, пожалуйста! Люби меня душой. Не умом и попытками устроить мою жизнь, как тебе кажется лучше. Не кошельком и покупками.. Люби меня сердцем! Душой меня прими. Я думаю, дети чаще именно это хотят донести до нас, но не знают других способов, когда тоже начинают требовать что-то от нас, грубить, вызывающе себя вести.

Когда мы, родители, требуем послушания или выполнения условий, мы ожидаем, что ребенок так и сделает - мы пытаемся взять. А как же ребенок может дать то, чего у него нет? Если не дали этой безусловной любви малышу - как же тогда он сам в свою очередь сможет теперь без всяких условий отдавать то, что вы требуете?

Возможно, на пути к вашим добрым взаимоотношениям вам придтеся сильно постараться, чтобы суметь вернуть то, что задолжали. Не карманом, не условиями, не чувством вины, а душой. Сердцем вашим, вашей любовью. Такая любовь не допускает ни анархии, ни тотального контроля.

Такая любовь - добрая и строгая, она задает рамки и границы, которыми служат правила вашей семьи. И правила эти гибкие, они растут и границы правил меняются вместе с ребенком. Границы нужны не для того, чтобы контролировать ребенка, не для того, чтобы за ним везде следовало всевидящее родительское око, а чтобы оберегать его, показывать, что вы рядом и вы любите его.

Когда вы сумеете установить такие правила, такие гибкие границы, когда внутри этих границ ребенок почувствует себя рядом с вами в безопасности, когда вы сумеете почувствовать, что душа ваша дает любовь - вы увидите, как вдруг изменится прямо на глазах ваш ребенок.

Напряженный подросток вдруг обмякнет, капризный малыш прекратит истерику. Сначала вы увидите настороженность, а чуть позже - первые признаки доверия. А еще чуть позже - желание довериться вам и слушать вас. Быть с вами. Всё сказанное отнюдь не означает попустительства и вседозволенности.Ни в коем случае.

Границы - как буйки на море. Они предупреждают, что дальше может быть опасно. И ребенок видит, что границы эти подвижны, и он будет пробовать их на вкус и на прочность. И он будет знать, что родители рядом, что дверь их открыта.

Однажды ребенок вырастет, будет готов выйти в свободное плавание. И он будет намного сильнее, успешнее, когда будет знать - он всегда может вернуться. Вы на берегу, ваши двери открыты. Вы рядом с ним всей душой. Вы принимаете его. Вы любите его не потому что он соответствует вашим представлениям о том, каким должен быть ребенок, а просто потому что это - ваш ребенок.

Именно тогда ребенку не понадобится мутить штормы, в своей тихой гавани, где ему хорошо, где его любят и принимают разным. Таким, каким он сам себя не понимаем. Дети растут и много не знают еще и сами о себе , они строят свое представление о себе из родительского к ним отношения.

То, что сейчас есть в ваших отношениях - это результат вашего совместного творчества. Сколько вас в этом творчестве? Сколько в этом процессе вашей любви? Получите, распишитесь, как говорится - ребенок растет не один, он растет таким рядом со своими родителями.

Возьмите на себя ответственность, как взрослые, дорогие родители.
И тогда можно многое успеть изменить. Очень многое. Никогда не поздно.
Обнимаю, искренне
Вера Вараева.
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Ср май 10, 2017 9:54 am

Продолжаем набор группы для работы в мае. Сегодня группа открывается, добро пожаловать всем, кто хочет разобраться в характере отношений с детьми, сделать отношения более теплыми, осознанными. Работаем серьезно, результаты есть у тех, кто прилагает определенные усилия.
У работы в группе есть два результата: тот, что сразу - вы замечаете, как меняется ваше видение ситуации, ваше отношение к детям.

Отдаленный эффект работы наступит чуть позже - вы увидите, как будет меняться отношение детей к вам.
Кто-то начинает замечать первые изменения уже в ходе работы, длится работа 4-5 недель. Предпоследний поток попросили еще неделю, хотят еще поработать. Меня радует очень, что в моем окружении становится все больше мам, которые начинают свои фразы не со слов:"Нет, подождите, это же..." и попыток объяснить, или выразить согласие и несогласие, оценить правильность тезисов тренера или их ошибочность, а со слов:"ДА, надо попробовать" и уже потом делают выводы, насколько они могут на данном этапе принять, привнести в свою жизнь.
Это означает, что мамы готовы к высшему пилотажу в своих взаимоотношениях с детьми - к свободному творчеству, когда настолько сильна ответственность, что не остается места страхам "а вдруг", а есть место любви, уверенность ,что любовь и принятие подскажут, как быть, что делать, когда мамы позволяют этим отношениям быть двусторонними - не только от мамы к ребенку, но и творчество от ребенка к маме. Творчество в отношениях - это всегда захватывающее путешествие по жизни, где много доверия, любви и принятия.
Пишите в л/с, вопросы задавайте здесь, обязательно отвечу.
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Сб май 13, 2017 7:09 pm

Я испугалась, когда не увидела тебя возле школы...

Именно так сказала одна очень любящая мама вместо того, чтобы кричать: "Ты где был???" Мама справилась с эмоциями, смогла обойтись без крика, и это то, зачем многие родители приходят на мои курсы - научиться общаться без крика и скандалов.
Знакома вам подобная ситуация? Приходите в к школе, ребенка не видите, всякое бывает, заволновались. Или ждете дома, а ребенок не идет, на звонки не отвечает, вы волнуетесь, проходит время, заходит сын или дочь, картина маслом: разъяренная мама кричит с порога...

Что делают дети? Уходят обычно в глухую несознанку. Те, что постарше, могут нагрубить, а привыкшие - проигнорировать. Когда вы начинаете говорить с детьми по-другому, использовать новые формулировки, становится легче вам, потому что вы выражаете свои чувства, становится легче ребенку - вы готовы его услышать, ребенок не закрывается от вас.

В следующий раз ребенок сам приложит все усилия, чтобы вам не испытывать тяжелых чувств. На самом деле дети любят нас радовать, а не огорчать. На курсе Вижу Ребенка мы подробно отрабатываем техники Я-высказываний и активного слушания и другие техники общения.
Понедельник 12.00 - крайний срок для подачи заявки в группу Вижу Ребенка-4. Вопросы по содержанию курса пишите здесь, вопросы по оплате, заявки пишите в л/с
За это сообщение автора veranik поблагодарил:
Валентинка (Сб май 13, 2017 8:37 pm)
Рейтинг: 1.56%
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Пн май 15, 2017 11:16 am

Сегодня стартует новый поток курса.
Если вы хотели, но стеснялись спросить или сомневались, то сегодня самое время задать ваши вопросы. Иногда спросить мешает обыкновенные страхи, да - они обыкновенные, потому что многие, и я в том числе, боимся услышать что-то, что может вызвать в нас неприятные или даже болезненные ощущения.

Кстати, именно эти страхи иной раз мешают нам, мамам, спрашивать о чем-то наших детей. Мы боимся, что наши страхи могут оправдаться, поэтому ограничиваемся вопросами типа "Как дела?" или "Всё в порядке?" И близким нашим боимся вопросы задавать прямые именно по этой причине очень часто. Стоит ли удивляться, что в итоге и знаем мы, что "дела - норм", "все в порядке"...
Бывает и так, что когда я спрашиваю, а зачем вам курс - да, я сначала хочу узнать, какую конкретно проблему вы несёте решать, выясняется, что решение было очень простым, и ответ выходит на поверхность в ходе переписки, так что курс уже не нужен для решения этой проблемы. Бывает ,отправляю к логопеду, нейропсихологу, неврологу, психотерапевту и другим специалистам, потому что проблема вне моей компетенции. Поэтому не тратьте время на сомнения - пишите, спрашивайте, живите свободно:)
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
Хельга
Сообщения: 47392
Зарегистрирован: Сб янв 31, 2009 7:37 pm
Количество детей: 2
Откуда: Мещера
Благодарил (а): 5761 раз
Поблагодарили: 7419 раз
Контактная информация:

Пн май 15, 2017 11:26 am

veranik писал(а):
На каких пьедесталах чаше всего стоите вы? Какие вам уже стали родные, а на какие забегаете разок-другой?

родитель-начальник я.
наверно это плохо(((
А ведь раньшe сорокaлетних жeнщин я считaла стaрыми тёткaми. Проститe мeня, милыe дeвушки
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Пн май 15, 2017 11:40 am

наверно это плохо(((

Оля, я бы не стала сводить к оценке "хорошо" или "плохо". Мы все живые люди, трудно оставаться всегда только в партнерских отношениях, вопрос в том, насколько хорошо чувствуют себя в этих отношениях ты и члены твоей семьи. А еще задать вопрос такой: если ты - начальник, дети - подчиненные, комфортно ли им с этой ролью будет жить по жизни, есть ли у них достаточно умений быть и в других ролях, есть ли у них пример и опыт быть не-подчиненными в отношениях с другими людьми?
За это сообщение автора veranik поблагодарил:
Хельга (Ср май 17, 2017 1:22 pm)
Рейтинг: 1.56%
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Аватара пользователя
veranik
Сообщения: 6354
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2009 6:01 pm
Количество детей: 3
Благодарил (а): 3716 раз
Поблагодарили: 2584 раза
Контактная информация:

Ср май 17, 2017 1:06 pm

Комендантский час и двухнедельный отпуск... для одежды???
Реально мощные фишки для мам, которые любят порядок!

Эти мои курсанты ну очень талантливые мамы! рядом с ними чувствубю себя талантливым тренером:) Можно часами ругаться, кричать, размахивать руками и наказывать, а можно... объявить комендантский час!

Да, да после 21.00 для любой лишней - то есть той, которая не нужна для сна, или чтобы надеть с утра - для всей этой лишней, разбросанной одежды объявляется комендантский час! Всё, что не на своих, оговорённых заранее местах, после 21.00 отправляется... нет, не выкину в окошко. И бомжам не раздам (и такие угрозы бывают, а ещё, бывает, планшеты в окна улетают, представьте себе!)

Вещи-нарушители будут отправлены... в 2-недельный отпуск! Причем с правом продлить свой отдых! С правом принятия ванн и прочих радостей одёжной жизни! В случае, если хозяева так и не удосужатся, как Федора из сказки, подойти, вспомнить и признать свои вещи и показать себя хозяином со всей вытекающей ответственностью (ухаживать, прибирать и т.д.) одежда имеет право отправиться к новым хозяевам.

Каналов для поиска новых хозяев у каждой мамы предостаточно. Тем более такой способ решает попутно кучу проблем:
- экономия места (расхламление)
- решается проблема, что любимому чаду надеть. (создание рационального гардероба- что есть - то и носи:)
- экономия средств, т.к. больше родители не делают столь невыгодных инвестиций, обеспечивая своё чадо только самым-самым необходимым
- а какая экономия нервов, сил, энергии! Мама не тратит силы на злость, всё просто - зачем кричать, когда просто взять и отправить вещь в отпуск.

Возможно, я не назвала ещё кучу бонусов (дружная команда патруля:), например), отношения становятся со временем теплее, потому что правило действует на всех членов семьи. Хотите правду? Я уже отправила свою пару носочков и спортивную форму в отпуск (сказала я со вздохом, потому что надо быть честной - детям есть с кого брать пример и оставлять одежду по квартире). Придется померзнуть в бриджах...

Понравилось правило - ставьте ваши лайки!
Решили попробовать - жмите репост, уверена, правила стоят того, чтобы о них узнали и другие мамы! Ваши лайки и репосты выступят в качестве благодарности авторам правил:) Они обязательно их увидят.

Хотите тоже ввести правила, которые облегчат вашу мамскую жизнь?Что напрягает вас? Какую боль в отношениях с ребенком хотите решить вы? Курс ВИЖУ РЕБЕНКА и мозговой штурм с участниками группы однозначно поможет вам в этом.
Пишите ваши заявки в л/с Вера Вараева
На фото: все честно:)
честно.jpg
За это сообщение автора veranik поблагодарили (всего 2):
Валентинка (Ср май 17, 2017 10:39 pm) • Eva (Пн май 22, 2017 4:50 pm)
Рейтинг: 3.13%
будь в твоем сердце тысяча врат, как у Фив, каждые отвори радости!
Изображение
Закрыто

Вернуться в «Архив конкурсов, акций, опросов»

  • Информация