Девочки, давайте посмеёмся сами над собой....))))

Поговорим о беременности и родах. Наши вопросы и опыт

Модератор: Натуля

Аватара пользователя
Marishka
Сообщения: 35172
Зарегистрирован: Сб авг 18, 2007 10:53 am
Количество детей: 3
Откуда: Н. Новгород
Благодарил (а): 8770 раз
Поблагодарили: 7742 раза
Контактная информация:

Вс мар 04, 2012 5:11 pm

Наткнулась на очередные приколы:
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
– --
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
-----------------------------------------------------------
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
– --------------------------------------------------------
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
– -------------------------------------------------
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
– -----------------------------------------------
А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
– --------------------------------------------------
Мужу повторяла: « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась, он мне пел: « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
– ----------------------------------------------------
Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
– --------------------------------------------------------
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
– --------------------------------------------------------
В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
– ------------------------------------------------------
Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины. Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом, чтобы я окончательно не свихнулась, и пить побольше валерьянки.
– ---------------------------------------------------------
Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь. КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?
– -----------------------------------------------
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
– ----------------------------------------------------------
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
– -------------------------------------------------------
Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.
– ----------------------------------------------------------
А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”
– ------------------------------------------------------------
Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
– ------------------------------------------------------------
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
– --------------------------------------------------
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
– -----------------------------------------------------
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
– -----------------------------------------------------
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
– ---------------------------------------------------------
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
– ну чтобы красиво было…
– а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
– ---------------------------------------------------------
На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке
– -------------------------------------------------------
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…
– -----------------------------------------------------------
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
– --------------------------------------------------
оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…
– ---------------------------------------------------------
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
– ----------------------------------------------------------
– Кто? – требовательно спросила акушерка.
– Девочка.
– И что скажешь, МАМА?
– Она… настоящая?!
– ----------------------------------------------------------
Отвлечь ся никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
– ------------------------------------------------------------------
Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
– --------------------------------------------------------
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
– ------------------------------------------------------
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
– -----------------------------------------------------
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
– -----------------------------------------------------
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада
Изображение
#xenia
Сообщения: 16293
Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 6:45 pm
Количество детей: 2
Благодарил (а): 1951 раз
Поблагодарили: 1773 раза
Контактная информация:

Вс мар 04, 2012 5:35 pm

Маринка, я до слёз — Сева спросил «мам, ты чего?» :lol:
Аватара пользователя
Marishka
Сообщения: 35172
Зарегистрирован: Сб авг 18, 2007 10:53 am
Количество детей: 3
Откуда: Н. Новгород
Благодарил (а): 8770 раз
Поблагодарили: 7742 раза
Контактная информация:

Вс мар 04, 2012 5:46 pm

ну, я-то точно знаю, что мы с тобой все до слез делаем :lol:
Изображение
#xenia
Сообщения: 16293
Зарегистрирован: Чт ноя 06, 2008 6:45 pm
Количество детей: 2
Благодарил (а): 1951 раз
Поблагодарили: 1773 раза
Контактная информация:

Вс мар 04, 2012 5:48 pm

Marishka писал(а):ну, я-то точно знаю, что мы с тобой все до слез делаем :lol:

И не говори )))
Аватара пользователя
Вера Надя Люба
Сообщения: 1072
Зарегистрирован: Вт июн 07, 2011 8:37 am
Количество детей: 7
Откуда: п. Кожевенное
Благодарил (а): 87 раз
Поблагодарили: 91 раз
Контактная информация:

Вс мар 04, 2012 5:54 pm

я тут про себя вспомнила:
3 -е роды. новогодняя ночь. Вызываем скорую. Приезжает . Врач: в скорой не рожать она не отапливается! :smilesobmorok: .
Вообщем когда доехали до родома, схватки шли уже не прекращаясь почти.
И в коридоре приемного покоя сидит куча народу. Соображала слабо, главное не родить тут :lol: , встала у дивана и стою. Врач отнес документы и выходит , спрашивает меня: ты идешь ? Или тут рожать будешь?
На что в ответ получил: Так тут же очередь.. :lol:
Аватара пользователя
ОлИка
Сообщения: 70
Зарегистрирован: Ср фев 15, 2012 7:47 pm
Количество детей: 1
Откуда: Мещера
Благодарил (а): 0
Поблагодарили: 0
Контактная информация:

Вс мар 04, 2012 7:30 pm

Марина спасибо большое - подняла настроение :bow

Смеялась так, что мелкого в животе разбудила - теперь мстит и отпинывается :lol:
Изображение
Аватара пользователя
Нати
Сообщения: 518
Зарегистрирован: Сб окт 08, 2011 9:24 pm
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

Пн мар 05, 2012 9:28 am

Спасибо за нужный мне сегодня позитив.
про палатку в рюкзаке особенно :)

-- Пн мар 05, 2012 10:43 am --

Вера Надя Люба писал(а):я тут про себя вспомнила:
3 -е роды. новогодняя ночь. Вызываем скорую. Приезжает . Врач: в скорой не рожать она не отапливается! :smilesobmorok: .
Вообщем когда доехали до родома, схватки шли уже не прекращаясь почти.
И в коридоре приемного покоя сидит куча народу. Соображала слабо, главное не родить тут :lol: , встала у дивана и стою. Врач отнес документы и выходит , спрашивает меня: ты идешь ? Или тут рожать будешь?
На что в ответ получил: Так тут же очередь.. :lol:

шутница :lol:
Изображение
Аватара пользователя
OKCAHA
Сообщения: 897
Зарегистрирован: Сб апр 28, 2007 6:42 am
Количество детей: 3
Откуда: Автозаводский район
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 51 раз
Контактная информация:

Пн мар 05, 2012 10:15 am

Lelik писал(а):Я когда беременная была, петрушку ела пучками, с лимоном, видимо организму не хватало того, что в петрушке есть. Ну вот с жадностью ела я ее, много. Даже гуляла с пучком петрушки в руке. Многие кто видел меня улыбались, в продуктовом уже протягивали нужное без слов)))

Я со старшей когда ходила, ела лимоны (я, впринципе, всегда их любила :yes ). А вот во время беременности вместо апельсинов. Чистила и ела. :yes
Подошла на рынке к лотку, купила лимон. Стою, думаю: чего же я еще хочу. В это время чищу лимон и дольками начинаю его есть.
Перевожу взгляд с фроктов на продавца-кавказца... :rolleyes
Вижу его скрюченное лицо...
Он протягивает мне еще один лимон со словами:
- На эшо одын, только кушать иды в другое место
:superhappy :superhappy :superhappy

-- Пн мар 05, 2012 10:34 am --

Юлишна писал(а):Смех сквозь слезы. Столько позитива просто класс :D :lol: :D :lol:
Вот и мои пять копеек.
Рожала старшую дочь долго поэтому разрезали все что можно.После родов зашивали на живую.Вот врач стоит и спрашивает "Как зашиваем все или мужу чего нибудь оставить?"

Мне врач сказала чуть по-другому: "Мужу понравится :lol: "
Шью любую детскую одежду. 8-910-130-55-00
Изображение
Аватара пользователя
Нати
Сообщения: 518
Зарегистрирован: Сб окт 08, 2011 9:24 pm
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

Пн мар 05, 2012 12:09 pm

OKCAHA писал(а):
Lelik писал(а):Я когда беременная была, петрушку ела пучками, с лимоном, видимо организму не хватало того, что в петрушке есть. Ну вот с жадностью ела я ее, много. Даже гуляла с пучком петрушки в руке. Многие кто видел меня улыбались, в продуктовом уже протягивали нужное без слов)))

Я со старшей когда ходила, ела лимоны (я, впринципе, всегда их любила :yes ). А вот во время беременности вместо апельсинов. Чистила и ела. :yes
Подошла на рынке к лотку, купила лимон. Стою, думаю: чего же я еще хочу. В это время чищу лимон и дольками начинаю его есть.
Перевожу взгляд с фроктов на продавца-кавказца... :rolleyes
Вижу его скрюченное лицо...
Он протягивает мне еще один лимон со словами:
- На эшо одын, только кушать иды в другое место
:superhappy :superhappy :superhappy

:lol: добрый какой, человечный
самому, наверное, скулы свело от вашей кислоты :lol:
Я тоже лимоны могу вместо апельсинов кушать порой, от беременности никак не зависит :)
Изображение
Аватара пользователя
Ольга_86
Большие детки
Сообщения: 592
Зарегистрирован: Ср июл 07, 2010 11:48 am
Количество детей: 2
Откуда: Нижний Новгород, Канавинский р-н, ст.метро Чкаловская
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

Пн мар 05, 2012 1:01 pm

Спасибо! посмеялась от души.
Когда со вторым ходила: Пошли с мужем на узи, на первое, 12 недель. Врач все рассказал, все показал: ручки, ножки. сердечко бьется. Довольные выходим из клиники, я спрашиваю ну как интересно посмотреть на ребеночка? А муж мне :" да, интересно. А где у него ХВОСТ?" :smilesobmorok:
Изображение
Изображение
Я - Оля, ко мне на "ты"
Аватара пользователя
OKCAHA
Сообщения: 897
Зарегистрирован: Сб апр 28, 2007 6:42 am
Количество детей: 3
Откуда: Автозаводский район
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 51 раз
Контактная информация:

Пн мар 05, 2012 1:13 pm

"Беременный" папа

Первый триместр...
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Второй триместр...
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

Третий триместр...
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
Шью любую детскую одежду. 8-910-130-55-00
Изображение
evGENIYA
Сообщения: 375
Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2007 8:46 am
Количество детей: 3
Откуда: Советский р-н
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 29 раз
Контактная информация:

Вт мар 06, 2012 6:58 pm

Спасибки за темку) Обязательно читаю ее перед очередным взвешиванием, лишние килограммы вытряхиваются очень эффективно, не говоря уж о бесценном позитиве )))
Изображение
Annushka
Сообщения: 32
Зарегистрирован: Вт мар 13, 2012 10:56 am
Благодарил (а): 0
Поблагодарили: 0
Контактная информация:

Чт мар 15, 2012 12:19 pm

Спасибо за позитив! Расскажу про себя. У меня 10 недель беременности, очень часто рвет, что не успеваю добежать до места ИКС! Сегодня утром например, вырвало прямо в холодильник когда полезла туда за молоком. :redface
Изображение
Аватара пользователя
Lola
Сообщения: 2616
Зарегистрирован: Пт авг 03, 2007 11:32 am
Количество детей: 2
Откуда: нижний новгород
Благодарил (а): 126 раз
Поблагодарили: 210 раз
Контактная информация:

Чт мар 15, 2012 2:32 pm

Бывает же такое. Ну и ржачь.
У меня тоже была смешная история в первую беременность. Иду я к стоматологу, навстречу люди идут смотрят на меня, я думаю, надо же какая я красивая, как мне животик идет. Рядом по дороге едет машина, останавливается в метре от меня, открывается стекло, высовывается девушка в солнечных очках. Очки приподняла на лоб и уставившись на меня, ржет. Я тоже в солнечных очках иду, думаю, девушка за меня счастлива, тоже малыша хочет. Прихожу в клинику, смотрю в зеркало, а у меня нет одного стекла. Я давай ржать на весь холл. И ведь шла долго, солнышко светило, а я даже и не заметилда как стеклышко потеряла.
Изображение
Художница Оля
Благодарил (а): 0
Поблагодарили: 0

Чт мар 15, 2012 3:10 pm

Lola, у меня друг не беременный так ходил :lol: :lol: :lol:
Понимаю какая ржака :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Мохнатая Киса
Сообщения: 296
Зарегистрирован: Вс май 06, 2012 6:11 pm
Количество детей: 1
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 23 раза
Контактная информация:

Вс июн 10, 2012 10:44 am

Сегодня начудила. Надо было утром позвонить родителям, муж еще спал, поэтому я ушла на кухню, дверь закрыла, чтобы не дай Бог любимого супруга воскресным утром разбудить :cry Набираю номер...гудки..жду ответа.... :smiledumy:
И тут вместо ответа от родителя с другой стороны трубки в кухню со звонящим телефоном муж вбегает...блин, я ему позвонила!!!!!
Нанесенный ущерб пришлось компенсировать завтраком!
Изображение
Аватара пользователя
цыпа
Весенние лучики 2010
Сообщения: 1229
Зарегистрирован: Ср июл 15, 2009 2:52 pm
Количество детей: 2
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 132 раза
Контактная информация:

Вс июн 10, 2012 1:19 pm

Я в ауте, пошла колготки менять и майку выжимать, эфтаназия просто 100 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Изображение
kristinaasmus
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср фев 07, 2018 10:37 pm
Количество детей: 0
Благодарил (а): 0
Поблагодарили: 0
Контактная информация:

Ср фев 07, 2018 10:42 pm

Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
semenovvova19
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср мар 14, 2018 1:53 pm
Количество детей: 0
Благодарил (а): 0
Поблагодарили: 0
Контактная информация:

Ср мар 14, 2018 1:55 pm

Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Ответить

Вернуться в «Беременность и роды»

  • Информация