Статьи Информация для родителей
15:15, 19 Сентября 2018
723
0

Школьники "ленивой мамы": отношение к оценкам

Как родителям относиться к оценкам в школе? Что делать, если ребенок скачет с "двойки" на "тройку"? Наши друзья - издательство Эксмо - предоставили нам эксклюзивный материал на эту тему из книги психолога Анны Быковой "Школьники "ленивой мамы".


Школьники "ленивой" мамы: отношение к оценкам


Так все-таки, школьные оценки – это важно или не важно? Правда ли, что троечники лучше устраиваются в жизни? Для ответа на этот вопрос прежде всего нужно определиться с критерием «устроенности». 

Если брать за критерий материальную обеспеченность, то школьные оценки не имеют с этим фактором прямой зависимости. Иными словами, среди людей, чей уровень дохода выше среднего, есть и те, кто был в школе отличником, и те, кто был троечником. 

Золотая медаль и красный диплом не являются гарантом финансовой обеспеченности. Интернет пестрит примерами богатых и знаменитых, которые в свое время оставались на второй год или вовсе были исключены из школы. Но другое предположение тоже неверно, тройки в аттестате не гарантируют хороший материальный доход в будущем. 

Если брать за критерий «устроенности» субъективный уровень удовлетворенности своей жизнью, то и здесь нет зависимости от школьных оценок. Впрочем, не зависит удовлетворенность и от денег, и от числа поклонников. Богатые тоже плачут, а знаменитые могут чувствовать себя одинокими.  

Да, это было бы очень удобно – иметь возможность просчитать будущее счастье ребенка, найти для него математическое выражение с несколькими параметрами и следить, чтобы ребенок в процессе своего взросления не выбивался за рамки допустимых значений этих параметров. 


Это существенно снижает родительскую тревогу. Это дает иллюзию контроля будущей жизни. «Вот я сейчас вытяну ребенка на нужное значение параметров А, В, С, и это будет гарантом его счастья в будущем». 

Порой я встречаю родителей, которые искренне считают, что нашли это выражение. Учеба в школе служит в нем одним из параметров. 

Границы параметра определены как «4-5» или еще строже: «5». Хорошо, если ребенок в этот параметр вписывается. Если само «счастье» он с родителями понимает одинаково. Тогда ценностного конфликта с родителями не возникнет. А если нет? Тогда начинается непростая для обеих сторон борьба. 
Почему родителям бывает так тяжело принять, что ребенок не стремится получать хорошие оценки? Потому что в этом случае нарастает родительская тревога относительно будущего ребенка. Но оценка не является маркером будущего счастья. Она даже адекватным маркером способностей не всегда выступает. Оценка – это то, насколько ребенок усвоил изучаемый в школе материал. И только. Не надо навешивать на нее дополнительных критериев. 

Оценка не является показателем способности. 

Может быть так, что способности есть, но нет желания. Или способности ребенка не вписываются в рамки школьных предметов.


Оценка не является гарантом успехов в будущем. 

Социальный интеллект или эмоциональный в школе не оцениваются, но могут помочь человеку сделать карьеру. 

Оценка не является показателем того, насколько ребенок продвинулся в своем развитии. 

При выставлении оценки результат ребенка сравнивается с некой стандартной нормой, а не с предыдущими достижениями ребенка. Может быть так, что личные достижения есть, но вот оценка осталась та же самая. 

Оценка не является показателем того, насколько ребенок ответственен. 

Ребенок может быть чрезвычайно ответственен в другой сфере, где у него есть непосредственный интерес. Могу привести пример из взрослой жизни, когда чрезвычайно ответственный менеджер среднего звена забывает купить домой пакет молока и выслушивает от супруги упреки в безответственности. Да, он забыл про молоко, потому что напряженно и ответственно думал о запуске нового проекта. 

Плохие оценки в учебе – это не «ужас-ужас, ребенок туп, ленив, безответственный, никогда не сможет устроиться на работу» (ну, разве что, дворником). Плохие оценки – это ребенок почему-то не может или не хочет делать то, что требуют в школе. И всё. Не надо вешать никаких ярлыков. Не надо выводить оценку личности на основе оценок в дневнике. 
Во взрослом мире считается бестактным вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» Однако почему-то считается нормальным спрашивать у школьника: «Как ты учишься? Как четверть закончил?» Я не считаю, что ребенок должен перед всеми бабушками, дедушками, тетями, дядями, мамиными подругами, приятелями отца, зашедшими в гости, отчитываться, сколько у него в дневнике троек, четверок и пятерок. Разрешите ребенку не отвечать на этот вопрос. 
Научите его словесным формулировкам, позволяющим уклониться от темы, отшутиться. Сами тоже отшучивайтесь, если, рассказывая об оценках ребенка, чувствуете себя неловко. Вы ведь ни перед кем не обязаны отчитываться. 

Ребенок принес плохую оценку 


Когда ребенок приносит домой плохую оценку, у родителей могут возникать разные эмоции 
  1. Жалость к ребенку. «Он так старался, но что-то не получилось. Теперь он переживает». 
  2. Жалость к себе. «Я столько усилий трачу, чтоб он учился, и такой результат».
  3. Зависть к другим. «У всех знакомых дети отличники, и только мой…» 
  4. Чувство вины. «Я плохая мать. Я что-то упустила». 
  5. Гнев на ребенка. «Бездельник! Разгильдяй! Вообще не занимается!» 
  6. Гнев на другого взрослого (второй родитель, репетитор, учитель). «Неужели нельзя объяснить так, что б до ребенка дошло!»
  7. Страх за будущее. «Как же он дальше будет жить, если будет так учиться?» 
  8. Стыд. «Что обо мне подумают?» 
В норме эмоция должна быстро проходить, не оставляя сокрушительных последствий. Но бывают сокрушительные последствия в прямом смысле этого слова. 

Одна моя клиентка пришла на консультацию после того, как разбила молотком монитор компьютера, увидев в дневнике сына три двойки. И это еще не самые плохие последствия. Хуже, когда от физических действий страдает не предмет, а человек. 

Застревание в негативной эмоции чревато. Эмоции блокируют конструктивные мысли. Даже жалость к ребенку может залить настолько, что родитель окажется не в состоянии помочь ребенку, поддержать его. Между тем все сильные эмоции в основе своей имеют некое ограничивающее убеждение. 

Например такое: 
  • «Хорошие дети получают только хорошие оценки». 
  • «У хороших родителей дети получают хорошие оценки». 
  • «Хорошие оценки – основа хорошей жизни». 
Если убеждение соответствует реальности, то есть ребенок приносит хорошие оценки, то можно оставить себе это убеждение. (Главное, не лезть с ним к другим людям, в чужую жизнь.) 

Но если убеждение не соответствует жизненным реалиям, то становится сложно сохранять спокойствие, сложно избегать разочарования. И здесь есть два пути. 

  • Первый – попробовать подогнать жизненные реалии под свои убеждения. 
  • Второй – изменить свои убеждения под жизненные реалии.
Если вы уже пытались ребенка мотивировать, стимулировать, заниматься с ним, доучивать с помощью репетиторов, но оценки по-прежнему не радуют, для сохранения спокойствия имеет смысл свернуть на второй путь и проработать свое убеждение, превратив его в следующее: «У меня хороший ребенок. Хороший, даже когда получает плохие оценки. Я знаю его сильные стороны. Я знаю, что есть вещи, которые у него получаются наилучшим образом. Я уверена, что это поможет ему найти свой рецепт счастливой жизни в будущем. А я хороший родитель, потому что верю в своего ребенка».

Школьники "ленивой мамы"


Анна Быкова — педагог, психолог и арт-терапевт. Книги ее серии «Ленивая мама» стали бестселлерами и завоевали доверие родителей. У Анны есть опыт работы с детьми разных возрастов: она учила детей в школе, преподавала в колледже, была куратором первокурсников, а потом ушла от больших детей к маленьким в детский сад, где вела группы раннего развития. 

В каждой книге она опирается на свои практические знания и делится важными инструментами общения с ребенком. На этот раз Анна рассказывает, как родителям помочь своим детям преодолеть школьные трудности и почему именно этот период жизни ребенка очень важен: 
«Школа — это очень непростой период. Это период взросления, период становления личности. Период, когда осознают свои особенности. Период, когда учатся отстаивать свои границы. Период, когда учатся выстраивать отношения. Период поиска баланса между «хочу», «могу» и «надо». Пожалуйста, будьте в этот период на стороне ребенка!»

Читайте также

чтобы присоединиться к дискуссии!
Опрос
Чем вы занимаетесь в интернете?