Лечение ЛЮБОВЬЮ
Я хочу немного поговорить о таком виде воспитания как лечение ЛЮБОВЬЮ.
Марина с Сережкой гуляли на площадке около дома – строители навезли туда кучу песка, да так и оставили – вот раздолье для детей! И Марина с сыном частенько туда наведывались. Марина даже приспособила себе для сидения бревно и, вытянув ноги, читала книжку или жмурилась на солнце. Когда сыну надоедало в одиночестве возводить сооружения из остатков кирпича, досок и песка, Марина придумывала для него разные игры. Вот и сегодня, почувствовав, что Сережка один подустал, она закрыла книжку, которую захватила на прогулку, и пошла искать что-нибудь интересное на площадке. Найдя кучу веточек разного размера, она позвала: «Сереж, помоги мне все ветки отнести».
«Мам, а зачем тебе столько? А что ты с ними делать хочешь?»
«Еще сама не знаю, давай вместе думать».
«Давай мам, рисовать на песке ими?»
«Ну давай, только надо почву утрамбовать, чтобы ровная-ровная стала»
Граблями и доской они выровняли поверхность и стали смотреть, какая палка как рисует. Больше всего им понравилась тоненькая – тогда рисунок был четче всего.
Сережка захотел нарисовать домик, с окошком и трубой. Мама из щепочек выложила рядом человечка, нарвали немножко травки и положили ее под домом как лужайку, а вокруг положили травинки-веточки как деревья. Потом Сережка решил нарисовать речку и корабль, но у него не получалось, а когда он стал исправлять, то случайно задел всю картинку с домиком. Дело было в час дня, обычно они уже в это время обедали дома перед сном, но сегодня была такая солнечная погода, что мама решила погулять подольше…
«Не хочу домой, не пойду!» - закричал Сережа в ответ на мамино предложение пойти домой. Уставший и как следствие капризный, Сережа стал пинать игрушки: «мы их здесь оставим, не бери их с собой!» и высыпал уже собранные мамой из мешка назад. Мама по привычке сначала начала уговаривать сына:
«Ну, Сереженька, мы с тобой после сна придем сюда поиграть. Времени уже много, нам пора…»
«Нет, не пора, не много…»
«Ну, пойдем, купим в магазине булочку к кефиру. Хочешь?»
«А если мы здесь игрушки бросим, чем же мы потом будем играть?»
«Так все, я иду домой, ты остаешься?» - предпринимала Марина попытки воздействовать на сына.
Вдруг Сережка взял полные горсти песка и бросил в маму.
«Сережа!! Да что же это такое!» закричала она, отряхивая светлые вельветовые брюки.
Вдруг Марина увидела картину происходящего как бы со стороны: уставший маленький ребенок просто капризничает, а она чего-то суетится, говорит-говорит, пытается чему-то сопротивляться - то ли его капризам, то ли нарастающему раздражению - «что неужели так сложно просто пойти домой», испытывая при этом напряжение и усталость. Марина опять присела и молча смотрела на сына – «он же, наверное, просто ищет, как бы избавится от своего напряжения» - подумалось ей.
«Иди ко мне, милый, иди, родной» - позвала она ласково Сережку и слегка потянула его за рукав.
«Ты устал, наверное, а может, расстроился, что не получилось? Иди ко мне, солнышко, давай я тебя обниму», и она прижалась головой к светлой взъерошенной голове сынишки, ласково его поглаживая. «Хочешь – обними меня» - так они и сидели, молча, обнявшись. Сережка сначала еще бурчал, потом притих, и Марина почувствовала, как он расслабился всем телом. Минут через 5 она тихонько спросила: «ну что пойдем?» Сережа кивнул. Поцеловав его в макушку, Марина сама собрала игрушки, попросив сына подать ей «вооон тот синий совочек и формочку-кораблик» и они пошли домой. «Да, еще кое-что!» - Марина присела на корточки перед сыном «пожалуйста, когда ты в следующий раз разозлишься – не кидайся в людей песком, ладно? Хочешь кидаться – в ту сторону, где никого-никого нет. Смотри что произошло – у меня брюки испачкались, а ведь песок мог в глаза попасть, хорошо, милый? Спасибо». И взявшись за руки, они побрели домой обедать…
Мы часто употребляем в речи такие слова как принятие, безусловная любовь, понимание. Любящие родители с радостью штудируют многочисленные статьи в Интернете, книги по воспитанию и даже специализированную психологическую или медицинскую литературу. И с каждой прочитанной единицей информации мы становимся еще более эрудированными. А вот проблемы, увы, остаются…
Особенно родителей беспокоят ссоры, капризы, конфликты, «плохое» поведение, гиперактивность детей. А также свои собственные реакции – накаляющееся раздражение, злость, крики, шлепки и подзатыльники, и последующие вина, стыд и новый виток раздражения – уже на самого себя за «проступок».
Все проблемы в воспитании ребенка сводятся к тому, что он – НЕ СЛУШАЕТСЯ и ПЛОХО себя ведет. Перечень «плохо» у каждого родителя свой, но есть основные моменты одинаковые у всех – это касается «плохих» эмоций и реакций. О «плохом» поведении, его причинах, его истинной сущности мы поговорим в другой раз, равно как и о том, почему не слушаются дети и что это значит для родителей.
Сейчас я хочу остановиться на одном из инструментов воспитания, если так можно выразиться. А именно на любви и ласке.
Опять таки, вроде бы все любят своих ребятишек, но у многих родителей есть запрет на выражение чувств к ребенку. Если же эта проблема отсутствует – то есть ребенок получает достаточно и тактильных прикосновений и эмоционально выраженных признаний, то все равно любовь он получает за что-то. Ну действительно, как можно взять и вместо крика, одергивания, шлепка капризничающего ребенка просто погладить по голове и сказать что любите… «Непедагогично! Кем он вырастет!» – возразят мне «любящие и заботливые» родители. Как минимум, человек с хорошей самооценкой, уважающем себя и уверенным в поддержке родителей. Как минимум!
Вот, читаю недавно слова какого-то папы – «терпеть не могу когда ноет и капризничает по пустякам, например, сахара мало в чай положили». И даже если это воспринимать просто «нытьем и капризами» (хотя это далеко не так, поверьте!) можно вместо привычных действий, (когда дочка знает – сейчас папа будет раздраженно говорить: «все, хватит, а то совсем чаю не получишь», «ну сколько можно, прекрати ныть» или совсем раздраженно: «марш в угол со своим нытьем», а она будет продолжать канючить, просить, плакать – это же уже такая устоявшаяся у ребенка «игра» во внимание) просто подойти к малышке, посмотреть в глазки и спросить: «ты чаю послаще хочешь, милая? Конечно, солнышко, с удовольствием добавлю…Только давай пол-ложечки, а то сладко для зубиков…А хочешь у меня на ручках попить – будем вместе чаевничать…я соскучился по тебе на работе…» и погладить маленького ребятенка, который как зверек изголодавшийся прильнет к вам – потому что детям много любви и ласки и нежность – не бывает! И тогда она знает, что ее любят саму по себе, а не за поступки. И что любой вопрос можно решить мирно. И что папа ее слушает и слышит ее просьбы и думает над ними, а не отмахивается как от глупой и надоедливой. И что он умный, сильный, добрый и самый-самый, как она и думала.
Только папе придется оторваться от стула или от газеты-телевизора, чтобы посвятить дочке 5 минут своего внимания.
Любовь – это не баловство, когда родители разрешают все, что хочешь, только меня не трогай.
Любовь – это не сюси-пуси с ребенком, которому это не хочется.
Любовь - это не еда, красивая одежда, хороший садик, школа, занятия, игрушки, прогулки.
Любовь – это просто те теплые искренние чувства, которые живут внутри вас. И в следующий раз просто попробуйте, когда поднимите руку на шлепок-подзатыльник, когда наберете воздуха в грудь для окрика, когда соберетесь раздраженно хлопнуть по столу кулаком, сдержаться, посчитать до 15 , а сами подумайте – «вот мой ребенок, от которого я устала (устал), и который так хочет моего внимания, любви, ласки».
И может, вы подарите ему маленький кусочек вашей родительской любви: присядете на корточки перед ним, обнимите, тихонько на ушко скажете ласковые слова (потреплете за плечо, в конце концов, если это подросток) и просто спросите, чего же ему хочется, вашему ребенку. Дети очень благодарны родителям. Кто-то от неожиданности затихнет, а кто-то уже не верит, что можно добиться внимания иначе как через наказания и не сразу поверит. Но вы попробуйте, а потом поделитесь результатами.
Кто-то, возможно, скажет: «Да я бы с радостью, только я так быстро закипаю, остановиться не могу! Не хочу ругать, но как-то само получается так». Дорогие мамы и папы. Прежде чем идти на работу вы 10 лет учились в школе, потом 5 лет в ВУЗе. Сколько времени вы потратили, чтобы стать родителями, что вы закончили, чтобы понимать детей и уметь их воспитывать?
Легко пожаловаться – «оно само как-то», а на работе вы можете сказать начальнику тоже самое?
Попробуйте поучится, книги, семинары, курсы - уже не по воспитанию детей, а по работе с собственным внутренним миром – умению снимать негативное напряжение, работе с эмоциями, внутренней гармоней. И результат не замедлит сказатся на ваших отношениях. Пока дети не подросли и вас внутренне не «уволили» из своей души.
Удачи вам, любящие мамы и папы!
Янина Фридман,
Руководитель Центра "Волшебный Свет"